Harmonicar long ver

长久迷失的孩子，要么过于敏感，要么便沉湎于梦中。

我告诉自己，再也不能爱上自己的幻想，或者是回忆

花一番功夫企图告别菲薄的流年，然则夏即是夏，秋即是秋。赶命似的活，只能是本末倒置。不如先过了炎炎的季节，夏花开过，秋即刻来到。在浮躁的年岁，我何以变得平静，这便是生活想要诉说的哲理。要么就去旅行，在行走之间感动，自然之美，人性之美。

耐心翻出一些旧时旅行的照片。笨拙得修改一番，拿出来跟你们欣赏。心里有着不知名的忐忑和感动

时间很清楚，这是高三毕业的暑假。去了稻城亚丁。属于加绒藏的藏族聚居地。在一片草原停下，适逢赛马大会。着盛装的女孩子。我们得感谢她的妈妈，一位美丽的年轻女子。她有和女儿一样的眼睛，黝黑的皮肤。很异域的美。不同于都市里流水线加工成的美女。散发着阳光的馨香和野性的张力。我很喜欢

江南水乡。并排的乌篷船，恰似在等待那个富可敌国的沈万三。从桥上翩然而过的，也可能是那个让李自成冲冠一怒的陈圆圆

哥特式建筑

特别鸣谢：两张哥特建筑的摄影者---小马哥先生！！！

摄影，后期，模特，恩。。。。都是本人哈             

其实并不是很深刻得知道这个题目是什么意思，只是大概觉得符合我想表达的感觉。 我在关键时候时常失语，叙述如同表达，在我最需要的时刻变得很吃力，于是往往内心最深刻的东西，表达出来便常常南辕北辙，由此我也从来不责怪我的听众。因为他们至少愿意听。

似乎总有些模糊不定的意象，能够激起我短暂的情愫，有时是回忆，有时是想象。

最近常常梦到成外，阴雨天龟缩在高三校区的教室，破败了的羽毛球网，以及寝室墙上的裂缝。我是思维甚是发达的人，所以可以定义我某段时间，某种感情的意象，总是格外具体。我很讨厌得那个时候，高中生时代，很压抑，很虚荣，其实狗屁不是，但还自我得不行。估计是我们那伙孩子的通病，成外的孩子多少都有的优越感。但也因此看不惯周遭。情绪还很敏感，时常觉得受挫，然后责怪世界都欠自己一个天堂。现在想来，那个时候，年轻无敌，觉得怎么过，都是浪掷。

现在也是，花很多时间弄些东西，又不知道结果，还时常抱怨侵占了自己合法的玩乐时间，艳羡别人过清闲生活，觉得青春被浪费到该悬崖勒马的地步了。同样，怎么过都还是浪掷

时常还觉得自己是救世主，是超人，想给弱者以庇护。于是我收养了一只金毛狗。可是我同样没办法给它很好的生活。去给灾区的小孩子送温暖，他们给我以欢颜和拥抱，难过得我想哭。我妄想拯救的世界，它将最纯真的笑脸和最本质的渴望展露给我，我所能做的也只是皮毛。我以为自己可以给予的庇护，其实是那么肤浅。我望着纯真的瞳仁却陷入无力的自责中。于是一个二十岁的我才真正意识到 ，我不是超人。我妄想拯救得世界远比我要成熟。

这是今夏做的最有意义的一件事。我意识到我的渺小和不切实际，还有善良和怯懦。

认识的好多人陆陆续续离开，去了他国，导致我的生活每天都过得像在开遗体告别仪式。都是自由的孩子，以梦为马，人生太短，旅途太长。

七说

你看，孩子们都出发了，生命太好，让人觉得，怎么过都是浪掷

有这么一句话

如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛

我一直觉得自己身体无比好是个万年不病健康向上的阳光好青年。结果这种话真的不能说呃。。。转眼我就病了，发低烧，嗓子疼，神经衰弱。。。

我努力使自己说话有逻辑些，比如我喜欢说“第一。。。第二。。。。第三。。。”然而现在的情况是我时常说完第一就忘记 该说第二。。。。

然后就是我变成了镜子控。。。。

然后就是我这个月只能出去一次，昨天把这个机会用掉了。。。这是一个big big curse

还有就是据说考G之前要去吃肯德基，考托福之前要吃德芙。。。。

最后就是我要把ETS给炸了！！不过要等我考完再说

完！！！

 名为红绿灯的pub，滨海，靠近韩国人聚居的地方

附庸风雅的人呢，就把酒柜照下来了。这只是青岛不入流的酒吧，洋酒的品种不少，但大多数都是在柜台和扎啤的。很像美国乡村生活的酒吧。

二楼拐角的位置，光线恰好，音乐一般。。。irish coffe，威士忌的苦味和热的cream

喝完威士忌然后走人，有没有看出我的脸微微发红？

你说对我说些什么吧，比如你的过去。

在这个雨水丰沛的夏季的夜晚，我对你说了些什么，其实又什么也没说。倘若一定要叙说，那么也是深沉而含蓄的。

那种无法描述的缺失感，以及有关成长的种种隐痛。以我贫瘠的言语难以向你阐明的过去，在你听来也的确成为了一些语焉不详的断句。而我心中那个难以填满的黑洞仍然觊觎着我，以致我怀疑我会用漫长的岁月去填补它直到我遇到了某个人，或者我变得足够强大。

你很难想象在这样一个滂沱大雨的夜晚我是怎么被心里的缺失一点一点吞噬的。正如我给你提到的某个细节。我说我高中的化学老师三年了都叫不出我的名字。尽管我曾经动用过我的全部纯真去努力将化学考到过全班第一的位置。你也只是一笑而过。你所知道的无非就是我是一个心高气傲的人。而正因为如此，我才会在漫长的自我审视中将自己放在一个无比重要的位置，以致于我并不是那么优秀，却仍然坚持那些你看来不该坚持得东西。继而，我对你说，我的成长是一个关于辜负的故事，并且总是让人失望着。不然，按三年前你对我的预测，此刻我应该在北大的。

呵呵 不说这些

又回到你问我的问题。你不知道我所指的缺失究竟是什么。

怎么说呢，让我给你一些隐喻。

我曾经在戈壁上行驶过6个小时。眼前是单调的土黄色，广袤的荒原，笔直的地平线以及偶尔可见的骆驼刺。那个时候我才深刻体会到生命的缺失。是一种无力的空洞，洪荒之感，生之苍凉在这里体现得淋漓尽致，刹那间我感到生命的蛮荒之地，没有了一个可靠的支点。

恩，你好像还是不是很懂。那么再给你个隐喻。

就像欧洲电影里漫长的情爱镜头，声色激昂过后是一片空白，旋转的高顶天花板，装饰繁复却异常惨白。正如情欲过后总是希望被抱着入睡，总有一种莫名的恐慌和委屈，害怕独自承受疼痛的孩童一般，需要一个不仅仅是被凌驾的力量，然而心中的空虚和缺失之感总是灭顶而来。直到黑天堂再次覆盖，我开始理解一些行为，我们总是用盲目的欢愉来掩饰内心的仓皇。

你好像有些懂了，那么我再跟你说最后一个隐喻。

blogbus最近推出一个专栏叫爱物。我一直对你说我想写这个专题。这个想法得益于我最近看的一本书《the romance of fasion》。时尚并不能视为媚俗或者异端。恰恰相反，人们总是通过时尚的追求和疯狂购买来满足内心的某种缺憾。为何我也是痴迷于这样一种方式？比如酒，比如衣服。直到有一天我发现我在装饰繁复的名店街里面逛到两眼发直都仍然心里空虚到极致时，我紧张的发现，连购物都不能填补我的黑洞。

这就是我在红绿灯酒吧里对你说的最后一番话。我决定喝完最后一杯威士忌就走人。然后我用眼神制止了你的欲言又止。我知道你最近怀疑我有点嗜酒的倾向。我早就警觉了，所以我每次有点犯瘾的时候就背单词。还有那次跟你提到的vero moda 碎花上衣，我买到了，现在它安好地躺在我的衣柜里，我对它的新鲜感早已失去。此刻，那件昂贵而光鲜的衣服同我一样黯淡的龟缩在黑暗之中。女人尚且能从购物种获得某种安慰的时候，那么她还有药可救，可是直到她发现连她所钟情的时尚都无法满足她的时候，她的内心就真的在寻求什么了，要么就是极致的空虚，要么就是极致的漂泊。

最近我不太顺利，自十几岁起就在心里扎根的缺失之感又开始滋长并且又愈演愈烈的趋势。我尝试着告诉你我的家庭以及6年的住宿生活给我带来的缺憾之感和隐痛。然而说到半道便又索然无味起来，索性写给你。

你看，我浪费了那么多时间和钱，来向你诉说某种缺失之感，心中有着不可言语的疼痛和欣悦。

并且开始相信时光的力量。

要有最朴素的生活和最遥远的梦想，哪怕明日天寒地冻，路远马亡。

我时常觉得遗憾，自己没有早些年读到这样的句子。那些个误把倾诉欲望当作创作才华的年生，在兵荒马乱的晚自习和高三昏黄的灯光下无处可说的情愫，若在那时候看到这句让我深刻动容的话，将多么好啊。只是那时候，每天做最简单的权衡，一切一切均让步于未卜的前途，竟没想到为那时的生活留下只言片语，以至于现在每每回忆起那段时日，仍觉得惨白，该做的梦没敢做，该爱的人不敢爱。

步行去图书馆，买最简单的食物。小鸟戏言"考试前要过最简朴的生活才能考得好"。于是又想起了这句话。也许我们以为是玩笑的话，也未必是玩笑。

从餐厅出来的时候，与我们的线性代数老师迎头撞见，于是窃笑，走过。

我一直觉得他长得像一个哲理。注意，是哲理，不是哲人。他并非是说大把哲言的talker,而是他的穿着和行为，蕴涵着哲理。比如洗到发白的卡其布衣服以及说话时专注而童稚的眼神。也许是搞数学的原因，他擅长与数字打交道胜过同人打交道，同你说话时略带羞涩，然而言语却缜密而真诚。地震的那段时间，他鼓励我们的话我都一直记着。。。看得出他是过朴素生活的人，每日无非川行于课堂和他自己的寝室。早晨穿杂牌的运动服出去跑步，工作的时候换成那件卡其布，来回倒腾。闲时就埋首于数字中，独乐。

那日去海边。看见天真烂漫的孩子，很喜欢。拍照。嗲声嗲气地同他们讲话。他们亦认真作答。当然言语含混，然而因着纯美童真，让人欣然理解。

大人说的话，简单，清晰，却目的分明。这个尘世太过纷繁，声色犬马，将人心熏的斑驳。

和他们一起玩沙子。简单的快乐。如此这般，朴素的生活。

起身离开的时候，看到那两个孩子的父亲不怀好意的眼神，盯着我很短的裙子和腿一直看。是两个有了肚腩，长相庸俗的男人。我微微有些不自在，继而心里覆盖过一阵难受。也许，这两个玩沙子的孩子很多年后也会变成他们父亲那样的男人，有了下坠的腹部和满面油光，市侩，庸俗，欲壑难填。他们也许不会偶然的想起多年前在沙滩上玩耍的时候的生活，有着那么朴素而简单的快乐

继而我又想，我还是太理想化。对于这个尘世，我们应该理解。物欲横流和我们丢失的信仰，我们怎么能甘于朴素的生活？

继而我又平息，我既然食着人家烟火，那么对这个名利场，这个现实，就该多一些妥协和认同。于是我很快带着悲悯之心原谅了那两个猥琐的男人，原谅了这个声色场，原谅了自己转瞬即逝的假装清高。

张爱玲说“因为懂得，所以慈悲”

Le  lucermaire   意为灯下夜祷 

寝室的电在本月上旬的时候透支了，将我毫无准备地投入未可知的黑暗中，来了个措手不及。长达整个黑夜和白昼的无所事事。我悲哀地发现我的生活也是建立在由电力支撑的虚空之上，没有博客的我，好像丢失了一个舞台，而我在现实中竟是如此乏味和百无聊赖。

原以为一切只是虚空。只是捕风。 

我很想去想念某个人，很想

我很欣赏的一个才华横溢的80后作家，她将生命中离去的人比喻为故城。

有时候，我很想念去想念某个人。可是当我用力去想的时候，才发现她或者他的相貌和声音都模糊不堪，我甚而不记得我们共同发生过什么，只是停留在生命片刻的徒劳追逐，我曾经动用过我的全部纯情去爱或者恨的一部分人们，他们最终毫无悬念地退出我的生活隔岸观火，我仿佛看见他们戴着怜悯的笑颜，因着见证了我的过往，看他们和着岁月的风在我单薄的青春之上留下了怎样的吻痕。

妄想自己去赴一场故人的约会。仿佛同他们签署了一项关于青春的盟约。

并且没有期限。

...ing

  无意中看到《。。。ing》的影评。作者将它归属于成长电影的范畴。这让我稍稍有些意外。只记得这部韩国电影给我留下的感觉和其它韩国电影或电视剧的不同。

淡薄的底蕴注定无法使韩国电影成为经典，但是在《。。。ing》中我看到的是唯美。

有那么几个镜头，很像吉米的画。

恰到好处的色调，温情脉脉的城市的感觉，清新，单纯。

喜欢林秀晶简单的碎发，还有学生气的制服。细节的处理让人心动。

比故事本身更心碎的，是女主角的装束，抽烟时微微颤动的单薄的双肩，还有夕阳下有着暧昧血色光辉的的城市。

有着整面红色砖的房子，探出头来的少女和无厘头的金来沅。

你会被这部电影清新唯美感动。

一直想问又不敢问，有关情欲

渐渐得对相处有了新的理解。不一定要绝对坦诚，不一定要绝对分明。

一直觉得，情欲是通向成年洞开的大门。

曾经道貌岸然的鄙视又充满矛盾地窥探，一直想问又不敢问的，有关爱和情欲

在现代的人们看来，这两者有着多么诙谐的关系，我所耿耿于怀的也不过是一个语焉不详的答案。

我一直想问

和不爱的女人做爱，醒来之后，会不会是情欲之后茫然的巨大空洞，会不会空虚到极致，会不会害怕。

你的答案平实而真切

有时候被情欲的巨大阴翳深度覆盖，感情和理智只是渐次明灭的烛火，只是选择了一个简单的方式，即使空虚，也做了。

并且不带悔意

这篇日志是关于罗伯特勃朗宁，关于黄昏后的校园马路，关于我最近的生活。

那个下午坐轮渡从黄岛返青岛。黄昏将至。我背对黄岛，用执拗而僵硬的姿势，没有回头。Mr.Y提醒我“向后看。”一轮火红的夕阳，如此的迫近，令人震慑的夺目光辉。这是我第一次这么近的看到夕阳，大的超出真实。蔚蓝的大海立刻被平铺了一层金色的光，熠熠生辉。Mr.Y开始背一首英文诗----那首诗我是知道的。大意是诗人和他的情人在黑夜之后，看到蔚蓝色大海被朝阳的金光覆盖，感叹景致无限美好以及爱情的幸福。诗人是，罗伯特勃朗宁。

我的触动是真实而巨大的。因着诗中的美景与眼下景致完美的吻合。回去立即上网查勃朗宁原诗，无意中查到他老人家在上个月去世。猝然心痛。也许冥冥中是有巧合，我巧遇了一场大自然的美景，旁听了一首优美的诗歌，错过了一个大师的年代，却被穿越时空的美与伟岸撩拨了心弦。

有时候你觉得你错过了一颗伟大的流星，却不知道流星之所谓流星，是因为它在陨落前已将毕生的美丽都绽放给了人间

最近青岛总是下雨。我总是在雨后的黄昏独自散步在校园里通往图书馆的马路上。因为孤独，所以有很多时间格外留意路边细小的景致。比如带露的小草或蓊郁的青山，要不就是撑着水红色纸伞的窈窕女子，或者一只淋湿了毛的杂色猫，远处还有胶南的人家，暗灰色的房子水汽中升起袅袅炊烟。

这种氤氲着湿润和祥和的场景让我安定。耳朵里有郎朗的童声在背诗：

“原上草，露初曦，旧依新垄两依依。。。”

参加完一个规格还算高的比赛，拿到不错的成绩，奖品也丰厚。比想象中要表现得低调许多。我想我是长大了。退尽了锋芒，已经不习惯太耀眼，太夺目。或者我已经过了光彩夺目的时候？

有女孩子在我电脑上看偶像剧。看完后哭的稀里哗啦。我着实纳闷。我不知道是她们太矫情还是我太不感性。我为我激不起半点感情波澜的心大大的苦恼了一下。我一直持续地问自己，到底我是老了没有了感情起伏，还是她们感情过于丰沛而我尚属正常？

初中的时候有人用“冷血”二字戳我，当时反驳“悲恸岂是给人看的”。这么多年了，我还是在很多时候刚硬的像个核桃。坚信善良的本质，并非眼泪来体现的，浅薄和无知的人才吐露悲伤，而坚韧的人总是微笑。不喜欢自己变成总是向别人倾诉伤感的人，因为即使是讲述，也绝少不了一件含蓄而内敛的外衣，何况伤心的过往，讲来本身就是一件沉重而刺心的事。

被很多小细节感动，被别人的话语逗得咯咯地笑，时而心细如发，妄想把点滴都不漏地记录下来。

 粽子节。小鸟突然闯进寝室，自作主张的在我手上缠上五彩线。我看着她霸道的表情，心里柔软地泛糖水。再就是在一个晨光熹微的早晨醒来，发现耗子将煮好的面条放于我桌上，贤惠的像一个小主妇。

我浪费了大把大把的时间在自己不喜欢的书上。我甚而强迫自己对讨厌的人微笑。我为所谓的美好未来辛勤的像一个傻蜜蜂。时常在午夜累的头脑空洞还依然机械地背单词或者在睡眠不足的早晨自虐般起来刷刷的做题。

我很难得有时间像今天这样在博上敲打一些随性的文字。我时常在忙碌的空隙自己在心里记录一些温馨的细节。然而当我决定将它们写出来的时候，我却什么也记不起来了。

我悲伤地发现，我什么也记不起来了

《云中的日子》里说“我们忙碌地丢掉了灵魂”.

那个时候总是无意的说————时间还早呢------好像青春还很长，自己的年龄会永远停留在以十开头好像不会再老，所以即使做着最枯燥的事也不会觉得生命黯淡。

好在我还怀有希冀。

在洗澡和走路的时候陷入漫长的沉思。

生活中时而闯进一些新的人。开始带有猎奇的成分去饶有兴致的研究他们甚至他们所从属的群体。

有时陷入惶惑和危机感中。看朋友的日志里写过一句话“我们之中的一些孩子，已经振翅高飞了...”我向来把自己归结到同龄人中心智晚熟的那一类。所以并不确定在我尚属疼痛的成长过程中，有哪些人已经完成了这个过程开始振翅高飞。。。

最近的口头禅变为“听我给你分析好吗？”喜欢分析人事。虽然人事并不是我能思考周全的。

越来越少的悲春伤秋。因为回忆同叙述一样，是一件劳累而刺心的事。

告别放肆和浅薄，逐渐变为另一种更为平和坚韧的姿态，诚实生活。这其中的蜕变自然勾勒出生命的创痛。我亦相信这样的蜕变是正确的，是生活赐予我们的勋章。

不想再去听新闻。好吧，我承认我不够坚强。长久缟素的时日，什么时候才是尽头。不断攀升的死亡的数字还有每天震级的预报。走在烈日下的校园中。，广播里的声音让我处与崩溃的边缘---“灾区的志愿者们将风油精涂在嘴唇上以抵挡腐烂的气味，并将帐篷搭建在上风处以避免泥石流的危险。。。。”“他的女儿被救出后因伤势过重死在他的怀中。。。。”

可以吗？可以停止吗？
我真的，真的不想再听了。

死亡的阴翳忽然在我的生活中挥之不去。或许对于我们很多人来说，这是20年来第一次如此接近死亡。这，对于我们浅薄而无知年轻生命，是件多么的刺心而沉重的事实。

这些天，长久的洗澡，站在花洒下，让热到发烫的水刺激皮肤，思维在一个黑暗的胡同里久久地拐不出来。死亡果真夺去了那么多人的生命？死亡果真夺去了那么多人的生命!

然而，我什么也做不了。

这时日是此去经年鼎盛的一段荒凉生活。我开始知道生命的脆弱，亦是从这个万劫不复的季节开始

然而线性代数老师解救了我。他用不漂亮的粉笔字在黑板上写到“做好自己的事就是最大的爱国”。

灾难已然让我们的成长被突然加速。本来迟缓的过程忽地变为迅即。我们被迫接受的悲惨现实让催生了我们思想的发育。也许，灾难是个残酷的课堂，它教育了整整一代中国青年。我忽然明白了什么，以我们前20年相安无事的幸福生活所无法明白的事实。

我们是糖里泡大的一代。战争，灾难，贫穷是我们之前生活中所未曾经历过的。这些，造就的是孱弱的我们，物质的我们，脆弱的我们，没有信仰的我们。然而，今天不同了。我们自知以现在的我们无法承载现在和未来。那么，我们所要做的，就是做好自己的事，因为终有一天我们会发挥作用。

灾难的确催人长大。

我看见，初中班上最纨绔的子弟和最娇气的女孩子，都说出“好好学习，建设家乡”的话。先不去管这些话是否属于少年的冲动之言。单单就这个现象本身，我还是看到了希望。

让我们不再去想不再悲伤好吗？

其实，以下才是我想说的话。

这时日是此去经年鼎盛的一段荒凉生活。我开始知道生命的脆弱，亦是从这个万劫不复的季节开始。但其中仍有蓬勃生机。春花已落，夏叶未老。弥望满眼的青翠，让人隐约察觉世间蕴藏的生生希望，以破土重生的力量，钻破坚硬的种皮和地壳。。。不久的以后，我们会重现这个世界美好的景致

现在好点了。

我不会再长久的在洗澡的时候发呆。不会于烈日下听到广播里的声音而抑制不住地头痛欲裂。不会在脑海里一遍遍自己导演悲剧电影。不会敏感而脆弱。

我已脱下黑衣。

让我们不再去想不再悲伤了好吗？我们还要勇敢地前行，好好得生活，承载那个新世界的未来

这座城，给于我生命的哺育。我20年的生命，歆享的这座城的福泽和恩惠。她在平原之上，两江相伴，青山环绕，土地肥沃，物产丰饶。她用她独有的富足和闲适滋养着我。这是华丽的词汇所穷于形容的地方，我的故乡，我的家。

那不仅仅是我们安定的生活之处，也是我们引以为豪的天府之都。是东方的伊甸园。

从来没有花那么长时间去形容我的家乡。尽管她成就了我们的优越感，长达几百年。

 这么多天来，一直处于对家的牵挂之中。从来没有怀抱对家乡如此深沉的热爱与担忧。那么深沉的情感。地震刚过，余震还未到，蕊的短信就到来。当时对地震没有一点概念，危机意识的淡薄让我麻痹着。没有意识到有多么严重。但当拨回的电话的无法接通的时候，一种前所未有的恐惧才逐渐布满心头。

忙音。。。忙音。。。忙音。。。。。

当妈妈的声音从那头传来的时候，我以为那比天籁还美。没有什么别的话，只是要妈妈躲出去，躲出去。。。其实在灾难面前，我真的那么愚钝，无法冷静得去安抚，只是焦躁得重复“妈妈要平平安安”。。

然后是一份长长的电话清单。想起以前别人问过一个愚蠢的问题“地震过后，你最先打出电话的会是哪些人”。没想，一语成谶。拨出去的电话，并没有刻意地安排顺序。因为一种强大的情感已经主宰了你的行为。那就是爱。

以下，是地震来连之时发生在我朋友们和故乡人民身上的故事。他们，让我怀抱最深沉的敬意，并献上我的祝福。

  地震中的成外老师  （摘自成外贴吧）            

关于地震中的黄伟。。 听住在教师公寓的同学说。当时地震的时候。好多老师都衣着不整就跑出来了。然后看到黄伟背着一个老太婆从房里出来。。
后来有一个女英语老师冲上来。看到后。瞬间跪下了。。因为那老人是她妈妈。。。。。

这一刻。有种感觉叫感动。。。。
不管以前有多讨厌他。至少这一刻。他是个男人。顶天立地的男人。。。。。。

唐有益老师~我崇敬你咯！！Orz~顶~ 我们有同学说，5.12那天地震的时候,有几个同学刚好在教师公寓的电梯里面,把他们吓惨咯,当时貌似唐有益老师也在电梯里面,结果他奋力把电梯门给扳开,喊里面的几个同学快跑出去,结果就在同学些都出去后,电梯门就突然关上咯,唐老师就卡在了电梯里面!!!最后都是那几个同学使劲扳门才把唐老救出来的~!!!
唐老真是好人啊~~!!!TOT~!!成外确实不乏这种道德品质高尚的老师~!!!请同学们都来顶吧~!!!          

谨把祝福和敬意献给我的母校成都外国语学校

                                                  two

 小虾跟我的聊天记录  

牙牙 11:10:51
真的  这种经历听你们描述 觉得很难以想象
 
牙牙 11:10:54
冷静？？ 
 
 ※婷＄婷§  11:10:56
而且我男朋友遇到过    

※婷＄婷§  11:11:02
他多冷静了
牙牙 11:11:12
呵呵 那就好 有人陪你就好 
 
 ※婷＄婷§  11:11:22
我们跑的时候他一直搂到我了嘛
 ※婷＄婷§  11:11:25
要好些

 牙牙 11:11:32
哇 呵呵 好感人哦

 ※婷＄婷§  11:11:53
就是，我就是多感动的
 ※婷＄婷§  11:12:05
他本来可以不等我的

成都的出租车司机   

地震后赶往都江堰拉伤员的出租车使交通陷入拥堵。

一位师傅通过对讲机说“我才去了一次，现在在拉第二趟。。。” 

在外地读书的我们     

院领导在得知地震的第二天给我们四川同学发了受灾补助。很多人转手就将补助捐了。我直接电话过去，将钱给了更需要的人。

同是四川人的我们此刻被一种巨大的感情所牵连。霎时，短信蜂拥而至，互相问候家里的情况，当问及自己时，都只说“人没事人没事”。。。

每天有各种消息，互相传达。

几乎是一瞬间，qq签名上都改成“成都平安，祈福家乡”    别人无法体会的，那是血肉相连的情感，是同根同地的担忧，是同命相连。

成都的角落

没有一家商店哄抬无价，大发灾难财。人们驱车前往危险的灾区，拉水，抢修。

妈妈说，人们都在坚守。

即使家园被摧毁，也没有人离开。那是家的所在。是信念之城

太多太多。

这么多天来。我变得敏感而骄傲。我不允许任何人用戏谑和调侃的腔调说我的家乡蒙受的灾难。有个愚蠢的女生曾说，真不知道重物压在身上是什么感觉，四川人好能承受啊。。。。遭到我的痛斥和鄙视。

 没有人可以拿别人的灾难来取笑。不幸和灾难永远不是一个轻松的话题。不可以拿性命攸关的事情来谈论。即使玩笑，也不允许。

我正在蒙受灾难的家乡。我难以想象，那些我所熟知的地方变为废墟。都江堰。。。离成都开车不过一个小时。。    

让我在回忆一次。那些置自己生命于不顾的老师，那些生死不离的情侣，那些古道热肠的出租车师傅，那些内心仁善的商店老板，那些普通人。。。。

这场灾难，让很多人重新拾起对社会的信心、对人类的信心。

谨以这篇前言不搭后语的博，将最深沉的敬意和祝福献给我的家乡

成都。

涂满污秽语言的墙壁以及暧昧的橘黄色灯光。

扮太妹。(*^__^*) 嘻嘻……像不像像不像？

我想人们的潜意识里都是有表演欲的。我试图扮演这个大千世界中的任何角色。用以弥补经历的缺憾以及猎奇的欲望。或者说，我在这些相去甚远的角色和生存方式中找到了共同点。

那些飘然而过的面孔和川行于周遭的身影，或许折射了你的全部弱点

也许人兽本是同源，人们的内心都藏匿着某些下作的欲望和想法，只需要一个合适的催化剂便会催生出种种愚蠢与丑恶。

和班里的人一起去了雨林谷。

具他们说这张照片显得特别纯情。哈哈哈

显得。。。

我反复拒绝这个词。

其实我很想告诉他们。纯情和成熟一样，都是装不来的。

当我们看马戏的时候，他们都在笑，但我却笑不出来。以我所习惯的视角来看，动物们是可怜的，驯兽师是残暴的，在看台上观看的人们包括我自己的是可耻的。

这便是我所熟知的逻辑。也是我为之坚守的所有纯情所在。

我所看过的最动人的童话的对白这样讲到

美丽的皇后问聪明的神偷“女人要怎样才能永远美丽？”

神偷说“永远年轻”

“那么，要怎样才能永远年轻呢？”

“永远被爱”

“怎样才能让自己永远被爱？”

“永远保持一颗善良的心。”

昭然若揭

曾经踽踽独行。坚韧并孤独。

很年幼的时候在一本旧杂志上看到过一副漫画。一只鞋，上面插满了钉子。画外音是："伟大的思想家总是伴随着孤独与痛苦"。彼时，心里竟涌出悲鏘之感，并牢记了那句话。

现在想来，那只是孩子气的自我鼓励，伴有天性孤傲的顽疾，并且深度不安

对，是不安。

我曾经渴望有个人，在我最狼狈的时候，握住我的手。不是现在。而是在我单薄的十几岁。

你错过了我的童年和少年。你现在看到的是我华丽而光鲜的年岁。而我的十几岁，就如同灰暗的果核，包裹的是深深的不安和桀骜，坚硬并布满裂纹，那是含苞欲放的青春和成长的隐痛。

就像这双蓝色的皮鞋。踩在沙滩上的浅痕，那些疼痛的生长，宛如这些痕迹一般，被时光淡化，只是偶尔拿出来供人凭吊。

有谁能明白那些青春的挽歌。即使这挽歌中充斥着的不快乐，蔓延了受害者的一生。

当罗切斯特第一次见到简爱的时候，说她拥有来自另一个世界的神情，像一个童话。

喜欢你拍的这张照片。惊异于自己的神情，纯净且淡然。

我想知道，你眼里的我会不会有些不同。

你看过了许多美景

你看过了许多美女

你迷失在地图上每一道短暂的光阴

......

... ...

我可能极容易隐匿在这个声色场中美女的光环里面，我也不敢说我是你过目不忘的风景。只是，如果你真的爱我，请爱我的不同。

为着你能拍出我如童话般的神情，我便相信你看我，用的是不一样的视角

你说海浪让你安心。

我们骨子里都存在着对安宁幸福生活的向往。然而生活毕竟不是诗。也不是承诺。幸而我没有索要承诺的习惯。

“在他们初相遇的时候，他送给她一盒写在桦树皮上的诗，我会送你一个海风习习潮来汐往的未来”

最近累的心智愚钝。打电话回家里。接电话的人没有半星温暖。

敷衍而刺耳的语气。

什么叫“随便你，你看着办”“反正你考不上国内的研究生”

云云

我已懒得悲伤。

有人说过，我总是冰冷，少有温馨的面目，不恋家，喜漂泊。

现在答案昭然若揭。

不是我流离失所，只是我无爱可依罢了。

12岁的时候，我们三个就分居三地。那时尚小，觉得自由万岁。后来家的概念也越发淡薄。即使过年的时候一个人在上海也觉得并无不妥。有时候一家人一起去做点什么事，反而觉得别扭。

如今写这些的时候，心情是万分平静的。

某些人注定是漂泊的。

我是如此。

你呢？
没有人流离失所，只是我无爱可依

是喜欢总结的人。很有一种架势，要把本篇写成超长日志。

让我来想想，最近都干了些什么呢？

吃很少的食物，看很多的书。自制减肥药，9度的米醋和槐花蜜混合，饭后服下。消瘦着。。。。再就是吃燕麦和黄瓜，在寝室里支着锅，过小日子。

这很好，清心寡欲。seven sins 之第一项 gluttony。忌贪食。很好。

我们的srtp成功拿下。我错过了我们小组的答辩。话说主问的教授很帅，风度翩翩。吉吉答辩完一度沉浸在她和教授的针尖麦芒之中，面色红润。再就是我将开始每周两天夜晚泡在实验室里练习精密度的操作。自我上次在博上发布我做实验的受挫照之后，我将有更多受挫的照片公布，敬请期待。

花一个周的时间准备计算机2级。然后与编程作别。好像多一个证书就多了一点就业的保障。纯属自欺欺人的神话也仍然讲得乐此不疲。

深夜的时候上线。还是被揪出来。安慰失恋的孩子。口拙。只是尽量做到话语温柔并妥贴得拿捏分寸。不要把失恋的男生招致身边。朋友劝戒。我没有。只是带着悲悯之心，看着各自有着不同悲欢离合的芸芸众生。

重温史密斯夫妇。被一句台词吸引“结束的时候我会想到开始”。结束。开始。冲动，浪漫，荒谬的因素太多。现代人开始越发得喜欢奇遇。殊不知结果往往是平凡抑或悲剧的。美国的电影在特工的主题上总是大做文章。兴许就是在迎合着现代人内心里的小疯狂。只是我们大多时候批着一件中规中矩的外衣，行走在我们所熟知的声色场中。渴望奇遇。但却无力负担奇遇的后果。

对于冒险的结果，或者是不想负责，或者无力负责，或者两者皆有。

有谁能像小布和安吉利娜一样，手持双枪，携美元杀出FBI重围，过上佐罗和。。。嗯。。。女佐罗的幸福生活？现代版神话。看过，一笑了之。

与k闲聊。k是简单而单纯的孩子。所以我和他说话总是单方面的倾诉。我无心听他的言语。只作输出者。只是现在有所不同。我正处在困顿而焦灼的时期，k脸上依然云淡风轻。很老旧的宽慰，但说出来却满是真诚。和他总是说些鼓励的话，向上的，单纯的，积极的。我们身处在两个复杂度不同的世界里。没有交集，但因着他的真诚和单纯，仍让我老得斑驳的心轻了不少。k的年岁比我大，心智却停留在我的16岁左右。

“她的身体没有与之游戏，但他们的感情是相互尊重并真挚美好的”

在3411自习。晨光熹微的时候提着红宝书到走廊上看。引得路人侧目。我天生还是喜欢疯狂，极不低调。常做出格的事。像极了冬天在上海。和卡丘深夜跑出旅馆，蹲在便利店门口抽烟。被呛得七荤八素。或者期末复习阶段和吉吉跑到海里游泳并且穿的比基尼。陪我疯狂过的人不多，如今个个引退江湖。留我一个，有时做点出格的小把戏，以资纪念我逝去的闲日子。

将qq签名改称“忙。。。。”

然后真的开始忙

12岁的时候我想去撒哈拉和巴塞隆纳。有时候耳边会产生幻听，里面是火车撞击铁轨的隆隆声，咣啷--咣啷--- 通往冬天的巴塞隆纳。那是属于三毛的西班牙的向往。

16岁的时候想波士顿。那时历史课在学波士顿倾茶事件。半懂不懂的，一如当时的年岁。

现在像旋转木马，每次转过一周，人事均不相同。

且不知我将去往哪里

矜

阴沉的海域自有它的美。

孤帆。远影。

抑

国庆的时候去奥运帆船基地。

参加一个仪式。

中国式的俗气。

俗

我花3个小时洗了18个瓶子

1个小时完成配试剂系列

1个小时测荧光值

3+1+1不该等于5吗

但是，我等于0

本来应该是应该是一个完美的线性曲线。但我失败了

学长说“一般人都能达到3个9的线性系数，你怎么才一个9。。。”

我不是一般人，学长。。。。

这段时间因为申请srtp开始提前过研究生生活。。。

住研究生寝室，在实验室做实验，和研究生交流。。。

但却是本科生的心智

受挫

牙牙的受挫照

亲爱的们，我真的很受挫很受挫。。。。。

去年这时候拍的照照。彼时蕊到青岛看我。共度了几日。自由。潇洒。

不远万里坐轮渡去了黄岛。坐公车通城。到达海边的同时天空开始阴霾。险些错过最后一班轮渡。寻思着游泳横渡海峡的天方夜谭。

彼时。

彼时的我爱上了一个人。爱得落魄而荒芜。

灵魂深处的寂寞才是至深的寂寞。

其实那时候自己比现在热闹许多。被爱环绕。有蕊不远万里来看我。吉吉翘了课陪我去海边。。。只是当时的心怀意念全部系于一人身上，忽略了其它所有。

只是那次从海边归来，我便把心丢了。

一切殷勤和示爱均学会婉拒。耐得寂寞。那怕深院紧锁我亦可以自寻其乐。

现在蕊，距我万里。吉吉，不在咫尺。

我仍然精神富足并坚定。因为那日，我把心丢在了海边。

以上。

有照片为证

周五的时候我翘了最后一节毛概课，踩着我6寸的高跟鞋在众目睽睽之下牛B哄哄得走掉了。这周翘了很多课，把我之前不敢翘的课都翘掉了。仿佛是对自己正常生活的一种示威。一种压抑了很久的宣泄。这种感觉就像是一个尖子生突然决定不好好学习天天向上了一样。

回寝室收拾了东西。把脏床单脏衣服什么的打了包，很无耻地准备回舅舅家蹭饭蹭洗衣机。走在路上的时候再次碰见了涎皮寡脸的某某。我说弟弟啊真不是你姐姐我毛病多但我就是讨厌姐弟恋啊仅次于讨厌乱伦。然后他小脸铁绿地说了句特诗意的话“谢谢学姐，我回去把我对你的爱雪藏了”我在心里暗暗觉得这个男人的俄狄谱思情结还真要命。

吉吉在我临回去前特意跟我谈话。她说我特贪心。是啊，我什么都想要。4月的计算机考试，5月的国家大学生英语辩论赛，10月GRE，12月托福，期间还有我们惨淡经营的SRTP。事实上这个周我没有对横亘在我面前的这几座大山做出任何努力。。

坐在125路上，有霓虹灯闪闪烁烁。想着我落下的沉重的课业以及那么多任务，我就疲惫并怨念了。

疲惫其实也并不是一无是处。至少疲惫让我在125最后一排后座上塌实地睡过了站。我眼睁睁地看着麦岛离我远去。。。

然后我使劲想使劲想我真的要勇敢起来了。不再浑浑噩噩，要努力，努力

许下宏愿之后下车，已是万家灯火。

我盛装出席，才发现没有出口。

惊蛰。

多事之秋。

独自去了鱼山。海边散步。天阴湿。

昨夜收到关爱，陌生的。太多的关爱对于身心受损的人亦是一种负担。

唯独少了你。

如果你在身边，我便可以省去思念。

笼罩在自己的情愫中，无法出走。

安心在家里看friends，什么也不做了，失去斗志。

宅着