Harmonicar long ver旧与新，往昔与现在，并不是敌对状态，它们在时光行程中互相辨认，以美为最后依归...... 是那个暗夜的星辰,是星之所在... ...

冬天下雨是一件很遭罪的事，因为的确很冷。

我走在欧式建筑的丛林里面，看远山有了湿润的雾气。踩着的落叶发出嘎吱的声音，很有质感的样子。

我想起以前在深山里面学习打枪，放出一枚子弹到悬崖中，徒留一声空鸣的响声。那时候山里下过雨，和现在的感觉隐约有些像。

我在楼梯的转角处遇到一个Punk打扮的女生。她下雨的时候喜欢套上卫衣的帽子，穿肥大的牛仔裤，以及裹着一条粗毛线织的围巾。有时候我在看远山的时候，发现她在看我，然后我们漠然得擦肩而过，她的雨靴拖沓出笨重的声音。

这样的场景，空山新雨，Punk打扮的女孩子，以及记忆中被复刻的场景，好像在诉说一个似有似无的故事，隐晦如一个预言。

停电的时候，我就举了伞去自习室看书。

我们有时候并肩看书，很安稳，很宁静。实木的大桌子只有两个人的时候，会散发出木质的辉光。

下雨的时候，言语很少，因为屋外既是整个世界的诉说。

有的时候雨下一阵就停了，红色的房顶被冲刷得焕然一新，我们就爬上去坐着，吃东西或者说话。这些时日，我觉得我能抓得住的东西越来越少，每一份幸福都接受得忐忑，太幸福了会让人害怕，还是心里面被不好的预感占据？我真的不知道。

下雨下得人心惶惶，偶尔一个人的时候，会回忆一些背过的诗，回忆一些经历的事，回忆一些爱过的人。

在我们尚且年幼的时候或者已不再年幼却仍然心智幼小的年纪里，总是过分依赖朋友这个角色。

 那时候恰恰最不信任的人，是自己。把安全感和信任都寄托在旁人身上，是一件多么危险的事。非常害怕落单，仿佛那是一种耻辱。那时候觉得独自吃饭，学习，入睡，甚至一个人上厕所，都是一件尴尬的事情。

那些都是是中学住校的时候的事了。

出来念书的那一年，要走的那一天，决意将过去的事情都放下，作一个轻装上阵的人。有人在qq上与我温暖得对话，为之流下眼泪。

我明天就要走了。

牙牙，凡事长个心眼，不要被人骗了。

此人保守了我太多秘密，过去的感情，尴尬，弱小，羞涩，乖张，卑微，阴暗，一一讲给她听。她未曾出卖过我。她也与我分享一些不堪之事，我自知她也是下了很大决心才会将之说出口于我听。

这种坚实的信任，不知当时由来何处，然而在分开之际，我们彼此都知道，分享得太多，早已超越了心的负荷。于是要决心雪藏，收敛言语，然后分开。临别之时，她将她的担心和挂念说给我听。就是那句“牙牙，凡事长个心眼”。

再过几年，有人在相隔数千里的地方跟我说了类似的话。

“你非得要吃了亏，才能学会不要轻易相信别人，不是每一个人都一样的。”

彼时，我将很多事，能解决的，不能解决的，统统道给此人。她由此帮了我不少，至今仍很难忘怀。然而也让她看轻了我。我怪她太成熟事故，她说，你只是一个孩子。

是经历了大风大浪的人，懂得冷暖自知。我希求换取一个平等的关系，她也能向我袒露，让我帮得上她。然而人家早已是多少年来独自生活的人，撇开了人群，只靠自己。我热脸贴上了冷屁股，在她面前变成了弱者，悻悻而走。

只记得她冷语说，不要太信任别人。

可我没能真的听话。

过去交朋友，唯恐交得不够深沉，用秘密交换友谊，轻易得觉得彼此属于同一类人，于是轻易得互相爱慕，仿佛不袒露全部，就会失去真诚。

如今交朋友，同一类人越来越少，但仍然轻易交付全部，掏心掏肺，真切得信任。

不过，我太幸运，从未被朋友出卖过，交出去的秘密，没有被利用。若非我太命好，就是我太真诚。来到这里，人人觉得我天真没有心机，我想我是真诚动人，换得没有流言蜚语的宠溺。

也并不是完全没有流言蜚语。恶语中伤或者猜忌诽谤也一直伴随我。前夜上网遇见诺，她还与我诉说初中时候关于我的往事，流言总是少不了的。我也一度为这些很无法释怀，然而，后来，有中伤过我的人与我真心做了袒露“你一直是活在别人梦想里的女孩”。

其实我在这么多年的成长里也逐渐知晓了高处不胜寒的道理，流言和中伤往往是出于嫉妒。

我越来越多的，认识一些有故事的人。他们活得丰富却深沉。我由此也逐渐失去了袒露自己的兴趣，下了很大决心要蜕变成一个神秘女人。在一个人身上，发生了越来越多的事，她才发现，没有人能与之分享，因为太多的思想和情愫只属于了自己，旁人已然无法理解。再没有人愿意真切得关注你的内心，你也不会陷入爱慕的情绪中，须得互相交换秘密来巩固友谊。

人生有时晦涩沉重。是时候要学得有所担当，自己的问题自己解决了。

然而最终，我还是没有克制得住。我将一个重大的人生决定，当作秘密告诉了远在塔木的GK。换回他一笑。我多希望他多说些什么，因为他的话，我总是非常膜拜。我之所以选择告诉他，是因为他是我人生中一盏灯塔，是榜样，是偶像。

可是最终我还是收敛了。不能太把自己当回事。是不是。

这个秘密如今是我最大的秘密，我要告诉你们，这是我未来为之努力的方向，是恢弘而美好的。

回过头去，我欣喜得发现，自己已经在为之努力了。

“她听着她们的对话，报之一哂。自己虽然才22岁，却像是活过了别人的大半生。”

这样的女人，言语都是苍白，没人能懂，所以沉淀，所以收敛，不爱慕，不袒露。

在我做过的很多个失魂落魄的梦里面，有过旧日擦身而过的光景，意象零碎而刺目，每每出现在我欲将之遗弃的时候。

那个挂在雪白墙上的倒计时牌，停在3的位置就再也没有人有时间和精力去拨弄它了；破败的羽毛球场，我在那里扭伤了脚踝，她叫她的他背我回家，我由于羞赧瘸着腿跑掉了；我将要离开的时候由于怯懦而一直犹豫不决得一场分别，我最终没有见上的谁，如今我们也彼此不相见了。。。。。。

而我已然决定将之遗忘。这些蓝色的往事。忧郁的，欲言又止的，往事。

我一部分一部分的忘却你，你们，是多么不容易，这些事镌刻有如铜铸，而我为之付出了那么多的忍爱和决绝。我要感谢时间之助，让这些鲜活的蓝色背景终于有了旧日的昏黄底色，成为记忆。

是时间改变了你们，也改变了我。

而我知道，如今，她的他已经去了HK，而我的谁谁也再也不能真的成为我的谁谁，算来我们也三年没有见面，那个破败的球场我也恨下心来再也没回去过。

我打算过全新的生活。和你们一样。过去的事有如蓝色往昔打上蒙太奇收纳起来，未来的颜色可以很斑斓。

我拆了城墙，放过去的年岁去流浪

我说了 ，将之遗弃，一路向北

我来到这个红瓦绿树的海边。沉默得努力。

而你呢 你们呢

你在大不列颠，在约克，照片里有鸽灰色天空，24个月之后你终于迎来了你的恋情，眼里有快要当上小妇人的沉静和满足，整个人笼罩在一种成熟而平和的美丽中，未来于你是温暖而幸福的橙色；

你和他终于结束了4年的分离，你终于去了法国，留给我一个幸福的佳话慢慢品味和艳羡，你终于可以和你的他走在香榭丽舍大街上，在埃菲尔铁塔下，还有卢浮宫和凡尔赛，我的梦想和期许被你们提前实现，未来于你们是紫色的，一如凡尔赛门前盛开的鸢尾花；

你在成都准备考研去上海，07年冬天的时候我就去看了那个你未来将要去的城市，那年下了好大的雪，外滩依然妩媚动人，我坐在24小时便利店门口吸了人生的第一支烟，吃了明治雪吻巧克力，在徐家汇的一家豆浆店里买了巨大的lolipop，未来于你是粉红色的，是精致如画的时髦的上海；

你在北京，三里屯的酒吧里，有十个男人围在你身边听你讲你故事，你的Andrew，Harmudi还有那谁我忘记了，你从一个大胖子变成了身材曼妙的女子，喜欢穿高跟鞋和旗袍的，泡吧的女子。我警告你不要把sex and city当生活的蓝本，而你说欲望北京是下一个纽约。你说你会去纽约，那里有你要的生活，未来于你是纽约的深红色，迷乱而醉人的颜色；

你去了塔木，和我qq的时候刚做完你的晚餐----白菜粉丝炒猪肉。你的生活还像在这里一样井井有条吗。你的照片里有洛可可风格的装饰繁复的学院楼，晨光熹微中的绿草如茵，老旧的美国校园的教学楼很像我们的老校区，你说没有老校区好看，你拍的晚景色调柔和而温暖。未来于你，就是德州傍晚天边的绯红晚霞，美不胜收。

你在成都，北京，上海，杭州，青岛，多伦多，德克萨斯，约克，巴黎。。。。

如今我决意过五彩斑斓的生活，我和他去有金色阳光的沙滩，在轮渡上看蔚蓝的大海，白色的海鸥，住在米黄色有红色屋顶的房子里，看法国往事，学西班牙文。我和他都在为未来奋斗，他每天学习8个小时，我预备去美利坚念书，我们打算到南中国旅行，存钱买一款单反相机。夜里煮了夜宵给他，他可以轻易将我举起，这般安心幸福。

我们决意彼此分开两年。各自努力生活奋斗。我们都愿意有个斑斓未来，所以与其腻在一起彼此消耗，不如分开奋斗，因为我们会有个共同点未来。

我说过我等你啊你也说你等我的

这些我当珍宝般收纳起来的诺言，傻到坚定不移得相信的诺言，应该不会落空的，吧?

你瞧，这就是未来的颜色，各自不同的颜色，明亮的颜色，斑斓的颜色，也会不确定的颜色。

过去的就过去吧，现在是无可替代的，未来是要努力的。

与日志有关的你们：蕊 芳和豇豆 Cathy 高凯 Icy&Larry Christine 涛 壳壳

与朋友出去看电影，挺红的建国大业。演到淮海战役的时候，我有意得克制自己内心的感情澎湃，胸口由于压制情感气流，被顶得很疼很疼。那是一幕幕真实的战场记录，黑白的片子，或许那时候的天地本来就是这个色调，狼烟滚滚，黄土纷飞，年轻的萎黄皮肤的小战士冲上一个个高地，枪林弹雨之中，一拨人倒下，另一拨人立刻迎上。这是以血肉之躯祭染的中国。我无法克制得想起我高龄的爷爷。60多年前的他就是淮海战役中的一名敢死队队长。他带领的敢死队杀进敌人包围圈，出来的时候就只剩下三个人了。其中有两个是由于怕死想逃跑，被队长，也就是我爷爷，开枪处决的。我无法想象，这样一个出生入死的老人，一个立下累累战功，功勋卓著的人，一个遍体鳞伤，开枪打死敌人和逃跑者的铁腕人物，就是生活在我身边的爷爷。

生活在和平年代的我们，手里拿着爆米花和可乐，翘着腿在电影院里看这部由明星阵容夯实起来的，平平无奇的电影。我们锦衣玉食，思想空虚，贪生怕死。从电影一开场就评头论足，调侃或者讪笑，电影未谢幕时就匆匆离开。然而的然而，我们的幸福生活的背后，是多少生命铺筑道路，多少鲜血祭染的红旗如今才能飘飘于和平的现世。

我暗暗替我爷爷那辈老革命觉着不公。如今的他，屈居在一个小小的干休所里，闲来打打麻将，拿着点点工资，事事都不麻烦公家，也没人去照看他的内心，尽管那必然是一部激情澎湃的历史，一个光辉岁月的青年军官的故事。

共和国想必早就忘了他们。

这就是历史的无情之处。历史总是要前进，时代的车轮滚滚而来，不能停下，没人能够停下来祭奠过去的英雄，因为车轮是碾着这些人的身躯才得以向前。冲锋陷阵，哀鸿遍野，然后乱世中明哲保身，现实太平国富民昌的时候已是风烛残年。这就是他们那代人的集体命运吧。

有这么一本讲法国历史的书，其中有一段话------

历史前进的滚滚车轮总是碾着血迹，王朝的荣光总是伴随着阵痛，卢瓦尔河泥香混合着血腥的历史不会被磨灭。

与我想要诉说的，不谋而合。

共和国忘了他们。

突然想起我小时候有过一件黑色的衣服，质地非常的奇怪，像是鸟类的羽毛沾了水，并且是黑色的鸟类。小孩子不是应该喜欢一些五颜六色的衣服吗？可那时候，我非常执拗得觉得自己穿那件奇怪的黑色衣服有点好看。还总是穿。而且还喜欢把拉链一直拉到脖子上。现在想想，我穿上那感觉应该就像是一个清瘦的黑色筒子，并且黑色的羽毛支楞着，像鸟类。

十岁的那年过年的时候我妈病了。于是我被托运到KL去我爸那过年。我妈给我在飞机场办了一个无人陪伴。于是我挂了一个牌子，上面写着“无人陪伴”，被好几个空姐接力着，托运到KL去找我爸去了。我偷偷把那件黑色的衣服装到箱子里面。

那年冬天很是萧索。我挂念着我妈住在医院里面。KL的冬天很冷，却不下雪。早上起床的时候，会闻到家家户户由于烧煤保暖而排放的一股木炭味儿。那年好像KL的武器库出来什么事，我爸在大年三十的时候还打电话到每个武器库去查岗，遇着没人他就会大发雷霆。我就哆哆嗦嗦得在他时而暴怒时而静默的气氛里看春节联欢晚会。

而且我记得，我就是从那时候开始近视的。不过那时候我自己没意识到这个问题。我就光觉得坐在冰冰冷的屋子里面，怎么也看不清电视上倪萍和赵忠祥的脸孔。

我爸闲下来的时候会带我去很多地方。买柿饼给我吃，我装作很喜欢吃，其实心里面很讨厌柿饼，我只是想让我爸开心而已。还有就是去公园里看猴子，但是被猴子们包围了。再就是开车去武器库看那些大狼狗。

不过那个年过得终究是不开心。不安全的感觉时时萦绕着我。由于我妈生病了，而KL又很冷，我爸又在外面奔波那么多年，和他在一起很是奇怪。

后来我翻出黑色衣服穿给我爸看。结果他说，你妈怎么给小孩子买这么黑的衣服，跟黑乌鸦似的。我就在想，恩，对了，我就总觉得这件衣服像是什么鸟的羽毛做的，可不就是乌鸦嘛！

后来长大了，前年的时候，别人跟我说，喜欢穿深色衣服的人缺乏安全感。

原来的原来，我自那么小开始，就被深深植入一种不安全的感觉。

后来我一个人觉得不安全的时候，我会想起KL冬天干冷的天气，有一群鸟在天空飞得好好的突然就飞乱了，空气里有木炭的味道，武器库里有只老掉的大狼狗它眼神忧郁，还有一件黑色的可以拉到脖子上的像黑乌鸦一样的衣服。

如今我已经近视得无可救药了，爱穿黑色的衣服，不归家，喜欢被人抱着。原来这些都可以找到解释。也算是终于找到症结所在。

那一年，那些事，那些人。就真的从童年开始，往记忆里植入巨大的力量，让我开始体味萧索和忧伤。

喜欢粤语歌，温婉，飘忽。

林夕果真是作词界的高人。淡淡几句，却伤人三分。

还记得吗，那支少女的祈祷。杨千嬅凭着它荣登香港23届十大金曲。

祈求天父做十分钟好人

赐我他的吻

如怜悯罪人

我爱主，同时亦爱一位世人

。。。。。。

我们每个人在涉爱的过程中都会犯一些类似的错误，比如把真诚当作幼稚，把世故当作成熟，分不清善良和软弱的界限，以及，将那些打着爱的旗号做的错误的事，误当作爱情本身的样子。

原以为爱情是片迷雾森林，可是涉足于此，才知那是花花陷阱。

爱有时是如一场涉险。而人们恰恰又那么得害怕伤害。殊不知，彼此在硬硬贝壳底下都保有一颗柔软的心，你用针扎他，他一样会痛。

珍妮佛安妮斯顿在和皮特分开的时候，说了那么一席感人肺腑的话。她说，由于离婚这个制度的存在，我们选择了用最简单和粗暴的方式解决问题，让本可以维持的爱情结束在当下。世人习惯在遭遇爱情的挫折后，便哭天抢地，遍寻不得补救的方法，这就是世人的软弱。爱也因此变成了一场涉险。

然而即便如此，有些人还是选择勇敢得去爱。

看《非常完美》，就记住一句台词。王姬对章子怡说的“豁出去爱一次”。

伤害无可避免。

然而

但丁一定会邂逅比亚翠丝。萨特一定会结识波伏娃。爱和生命的意义在以不同的方式向每个人浮现。

于是就有了这样的先例

直到谁谁遇到谁谁，她就明白，从前的那些人与事，其实全部，不值一提。

然后，慢慢学会长大，慢慢学会真正地爱一个人。彼此保守对方一颗硬硬贝壳下的柔软心脏，最终将心底一粒沙都化成珍珠，孕育出来，捧在手上。

前天我们见面，由汪总买单喝茶。也有聊天和八卦。以及必要的寒暄和回忆。我没有与任何人拥抱。

回来我就哭了，怪没出息的。不是我想你们，因为我根本不想你们，你们是我成长中的巨大阴影，压得我佝偻而猥琐。我是为我自己而哭。因为这么多年过去我依然不能坦然并自然得与你们一起喝茶。

我早就自愿疏离你们很久了。早到什么时候呢？四年前吧。你们是优秀和光芒四射的。连你们为qq校友群取的名字都那么有霸气---最强火箭班。而我呢，只是占了这个班额外的编制吧，至少我自己这么认为。

以前别人老说我有灵气。我从前总给我妈讲王尔德的故事。讲他报关的时候可以自豪得说“我除了才华一无所有”。那时候我想我起码是中国的王尔德吧。可是曾几何时我再也不给我妈讲这个故事了。因为我去了一个错误的集体，过了三年错误的生活。我就眼看着我的锋芒灰飞烟灭，灵气消失殆尽，变成灰色而普通的一个小孩子。

让我想想我那三年都学会了什么？

我学会了隐忍，平和，自卑，自嘲，自我调侃。

当然，我也学会了坚强，反省，自我疏导，在夹缝中生存。

意识到自己不是最优秀的女孩子，我也学会了不要那么骄纵和跋扈。这当然是好的。

我承认我真的有太多缺陷。是一部分一部分的承认的。比如三天前我才终于承认自己是个皮肤很黑的娃儿，这就失去了做美女的必备条件之一。再比如三年前我就承认我是一个无法成功的人，虽然我具备一个成功者的素质，但是还是无法成功。

你们真的很努力。这就是为什么你们那么优秀和成功。你们付出的比常人多多的努力。而你们表现出来的只是外表光鲜亮丽，轻松阳光的样子。

我早就苟延残喘很久了。我真的不会像你们一样对很多事那么努力去奋斗，去钻研。我承认，我是一个没有定力的孩子。

而今意识到这点，我还是需要做出改变的。我不能总是不执着。于是我决定，今世至少要完成一件执着的事情。那就是执着得去爱一个人。我并不想去深究这个人是否值得我爱。我只是想去完成这件事。这就是我如今正在努力奋斗的事。并不像你们那天问我的那样。也不是我答的那样“我正在努力申请美国的学校，我要在分析化学上继续深造。”

不是的，真的不是这么宏伟和冠冕堂皇。

我在做的是读《海蒂性学报告》，在网上购买制服，做一个GIB 的女人，保养指甲，看A，少喝酒，深夜哭泣，看美国分手和不分手的爱情电影。。。。。。

好了。这是我真实的回答。如果你们那晚是真切的关心和关注我，那么我有权让你们知道我真实的现状；如果你们那晚只是好奇得窥探和bug，那么你们现在可以笑了，能让大家开心也是我现在想做的事。

至少，我现在那么认真和努力得在做一件事。人不可以评判别人的生活方式，不可以太judgemental。是吧？

然而的然而，尽管那三年带给我成长的缺失和隐痛。我内心依然喜欢并仰视着你们。因为如今的我无论去向何处，都会自豪得跟别人讲，我曾经和那么优秀的你们是朋友和同学。你们是我的骄傲，炫耀的谈资。

只是我从未妄想如那晚一样和你们一起喝茶。

人人都以为我想过多么了不起的生活。其实我的要求很朴素：无非是苦恼有人倾诉，哭了有人拥抱，起伏有人知道，今世有人偕老。

对了，昨天有人跟我求婚来着。可是我不知道他是谁。我想我还是挺美的吧，在你们一无所知的地方，美得很孤独。

于是我每天都会告诉自己，我很美。这是个不需要向任何人求证的论断。

读过一篇文章《我奋斗了六年还才能和你一起喝咖啡》。

我想作者应该是个蛮自卑的人。其实我不是。尽管我写得很自卑。那只是我的人生态度而已。朴素和微小的愿景

而我依然愿意与你们谈投资，谈家庭经营问题，谈愿景。

只是我不是那个你们中的人。不能一起喝茶。

发现自己渐渐变成了行踪少见的人。常常被各种活动遗忘。

我害怕着孤独也享受着孤独。我早已不去拼命挤进任何人的生活中。记忆里，关于邀请我也总是回绝。我像一个沙漏，任生命倒空，颠倒，再重新来过。

昨天伤心作梗。坐公车转了半个青岛。听ipod，只听一首歌。

浅吟低唱

命运好幽默/让爱的人都沉默/一整个宇宙换一颗红豆/回忆如困兽，寂寞太久爱渐渐温柔

。。。。。。

流眼泪。喝摩卡。看老去的哥特式建筑。金发碧眼的帅小伙像我投来关怀的眼神。

什么时候开始自己已经在潜意识地祭奠这段感情了呢。常常抱着你，却感觉自己在渐渐远去。我的心里被不好的预感占据。可是你的笑容依然帅气明媚，仿佛乐观没有忧愁。

处理我们之间的事，你总是乐观而大条。而我的感情太过细腻与丰沛。

多情总被无情扰？

呵呵，可能有那么点意思吧。

我是一个心有坚持的女子。只是太过懦弱，想要在伤害来临之前早早得离开。

你们能不能告诉我，这样到底好还是不好啊.

你陪我去了好多地方。我也陪你走过好多路。我的qq好友里有好多人将签名改成“相爱两年”“四周年纪念日”的字样。可我怎么觉得这些对于我都是miracle。想要一段绵绵长长得感情是不是一个奢望呢？有谁可以告诉我。

时间是个可长可短的东西。对于别人，那么轻易。而对于我 ，仿佛是要跨越一个鸿沟。

这段日子过得不开心。日食那天我都懒得去看，这个人间好像沸腾得有点过了。我怎么煞那间对世界都失去了好奇心呢。陪LG去医务室看病，怎么觉得自己的头也昏昏沉沉的。你生病我也不好受。我们还要去黄岛旅行的计划会不会搁浅呢?给你买了件衣服花了120，给自己买了件衣服花了60。印象中我还没这么亏欠过自己。我生着你的气，半夜都睡不着。

我想这些的这些大抵就是爱吧。

我暑假不回家了。有事情要做。paper要写，陪LG复习考研，旅行。和姐姐妹妹弟弟（真汗）商量好的云南之行恐怕难以兑现了。你们还是把我忘了吧。

我不是玩消失。

在心绞痛以及不知所谓的晚上，不爱喝的牛奶，哭了又干了的眼泪。

我未曾想过自己也会有无处安放的期许和夜不能寐的灵魂。感情过于厚重，希望太过深刻，原来毕竟还是伤人。

是我错了吗？还是我们都错了呢？

为什么在经历了那么多次失望的痛楚之后，我还是没学会一个道理。我不该将太多期许寄托在别人身上。为什么在这个时候，我恰恰最不相信的，是自己。

我答应过我自己，要好好生活，冷暖自知。

给我一些时间，让我慢慢调整。

好久好久，没有做过飞翔的梦了。

以新生的姿势

我的期许和自由

现在是我考完最后一门考试的下午。我静静地坐在角落写一篇一段时间以前许诺给你的文。外面是淫雨霏霏的灰色时空。屋内有着凝滞的午后空气，平静不急迫。我将要写下的东西将我的胸腔膨胀得满满的，是回忆的欣悦与痛楚。是我决意抽丝剥茧得扒给你看的，血茄里的伤口。

这样勇敢地去诉说。

带有鲜血淋漓的伤口，或者是愿意正视赤裸的自己，仿佛是初夜一般，被迫赤裸的全身，以及身体的破损。回忆于我一如一场劫难。愿意用破损的身心去重新来过。

倘若你愿意把这篇文章当作我们的私语，那么验证码是我们心照不宣的那个，2的十次方。多年以来我们总能谈到这个暗语的时候会心一笑，那是旁人无法介入的生活。

我记得那个在亚丁的夜晚。你用了一整夜与我讲述的初恋故事。你的语调平静不急迫。我是用心的人，却也是迟钝到那时才懂得伴随你的情愫。你们共同经历的童年，活在你记忆中的他的少年，以及电影院中的短暂相见和不辞而别的故事。后来的后来，我在你平静的语调中逐渐困了，然后这样一个伤感的夜晚就遗失在了亚丁。

我想于你诉说的是，我终于懂了你为什么能够凭借对一个人的记忆生活如此多年。可是当我懂的时候，已经错过了与你诉说的最好时候。我只能现在亡羊补牢得，讲一些晚了三年的话。

给你讲过我的初恋。那时候的他总是太过善良。不忍和温和的成分太多，让我错以为是爱。记得那时候周末回家，我必须要在傍晚经过一条黑暗小道，那时庙宇的旧墙还未拆，晚间还有庙中的幕鼓和幽暗树影。我总是在将要走到小道的时候给他发去短信，说“我有点害怕”。那时候他总是放下手中之事回我道“我陪你”。

在那几年年轻的危险重重的年纪，我总是犹豫地，欲言又止地向他表达我对他的关怀有无限渴求。幼稚并且执着得令他无可奈何。然而他太善良。这些的这些，构成了我失败初恋的全部。以及我花了那么多年赖以生存的记忆之源。我回忆起他的笑容在黄昏里徐徐绽放，他的善良最终保护了我横冲直撞的感情不至于遍体鳞伤，一直一直维护着我关于爱情的臆想没有全部坍塌。

我想，你也是一样吧。

高三毕业的那个夏天，我那么想见他一面啊，那么想。然而我最终只是将一瓶可乐交予他人转交给他并且笨到在晚上睡觉前才看到他发来的短信。

可是那时候，我已决意，把他，他们，狠狠地甩在后面，然后一个人决绝地行走。

我是决定走了吧。来到这个有海的城市生活和学习。这个城市里没有回忆，是孑然一身的干净。这正是我所要的。

在这里的三年，我终于得以有空闲去思考我的回忆之殇。我这才明白，那些挑灯夜读的夜晚以及赶场般的成长，黑暗的高中时代，我缺失的东西太多。倘若那时能通透得想一想，也不至于那么痛苦。然而那时紧迫得不愿意花一些时间去奢侈得思考。

然而，生命中本没有那么多禁忌，命运偏爱任性的人。

而今我总算懂得隐忍平和的真谛，不再咋咋呼呼得悲春伤秋。不再轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，深陷其中。

然而我也有过痛楚和悲伤。在那些个几近崩溃的夜晚与你诉说。然后你温暖的话语安慰我，说“乖，去睡觉，醒来就一切都好了。”

感情于我，不可以太过细腻和丰沛，否则我会毫无缘由得深陷其中，无法搭救。这些，都是我的滥觞。说出那句话并不容易，可是我今天还是想说，我的高中三年是一个荒原。即使时间的隔阂也并未将其变为虚无谎言，我的痛楚时时会泛上水面。不快乐的经历并不会因为时间的久远变成快乐的回忆。所谓的忘却和原谅都是鬼话，或者是我心情好时自我宽解的说辞。

它们怎么能成为虚无谎言呢。它们构成了我的不快乐和缺失。曾经我恃才傲物得了得，然而那三年我仿佛置身无爱的荒原。即便是悲伤都无处哭泣。你或许会说家庭。可是那时我的家人更是我不快乐的根源。他们所关注的永远不会是我内心的缺失。这些造成了我对家庭生活的深度憎恨。在我18岁之前，最迫近的梦想就是离开我的家庭。可是很奇怪，在外面的这三年我竟然也会想家，难道这些就是人们所说的，时间模糊了悲伤与快乐的界限，让痛苦也变成了甜蜜的回忆？其实只有在我内心深处，我仍可以清楚地知道，时间并没有改变痛苦的本质，我狠狠地告诉自己，在我最困难的时候家庭没有给我应有的支持和力量，那么在我独自生活的这些年里，他们也不能分享我快乐的福利。

那时候我们在B班念书，夜幕将要降临的时候偶尔会见到紫色晚霞，深冬的夜色厚重无边。我时时回忆起你单薄的侧面，构成了我生命最初对于落寞和孤寂的认识。其实你并不是落落寡欢的女孩，很多时候你比我想象得要坚强，比我要坚强。我能感觉到你和B班那帮混世孩子的格格不入。你不是张扬而跳脱的人，总是低调温和地生活，所以在当时格外让人心疼。然而这种平静的生活态度，在如今的我看来，是多么的智慧和哲理。那是我晚了十年才体会出来的你的睿智所在。

所以我现在不快乐的是，当年不够通透，不够懂你，不能够悲伤地坐在你身旁。

左小诅咒——“我不能悲伤地坐在你身旁”

这些伤感已成为令人刻骨铭心的体验，一切已经氤氲成深冬时节玻璃窗上的雾气，轻轻抹开一看，才可以清晰看见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。

我只能说，那时候我们的太小了。

那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你

那是从来不曾快乐地坐在你身边的我

可悲的是，在曲终人散之后我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。

在这个有海的城市生活了三年，我过着焕然一新的生活，接触着焕然一新的人。北方的干燥空气，冬日凛冽的寒风，湛蓝的天，忧郁的海水，金色沙滩和欧式房子。我把往事深深埋藏在心里。不与人诉说。我想我也过了那种与人诉说的年龄，因为太多的过往早已越过了言语的围城。

在这里我和涛在一起，很安心。他错过了我的童年和少年，我亦如此。所以他给了我一个昭然若揭的干净怀抱。我也给了他一个完好通透的自己。不与他诉说过去的滥觞。虽然在多年之前，我多么希望有一个人能执着我的手，深入人心得看进我的眼眸。

然而这样很好，我早就打算重新过我的人生，所以我收敛了我的细腻感情，装成落拓而大条得生活。

我去了好些地方旅行，也有用功得学习很奋斗，也有和他规划我们的未来。

所以现在我真的很好，也许很多很多年之后 ，我会忘记曾今的缺失。我是说，也许。

平叙到此，已经过了傍晚。今天的天气不够明媚，然而夜间的天空却意外得高远。绛红色晚霞挂在云的尽头，风里夹着海的清凉气息，有那么几只海鸥划过鸽灰色天空，划向远处的田野和树林，学校里尖尖的红色屋顶在氤氲成湿润的水粉画。

看到这些，我感到了流浪的渴望。丧失再多，世间尚且广大的令人动容，我还有深入人生的愿望。

梦里我是要飞去一个什么地方。可是家里给我准备了太多东西。食物。衣服。装满了行囊。

于是我飞不动。

那种桎梏的爱。好像在梦里也有难过得不知如何是好。

那日吉吉阴阳怪气的出现在我们寝室。我莫名得就很生气。这些年也与她日渐疏远。她进入我们寝室也仿佛视我为无物。

可我总觉得自己没有那勇气去说真的拉掉和她之间连着的弦。因为每每我想起她帮过我的种种，总是感怀而留恋的。是我一辈子需要记住的施恩于我的朋友。

也不知为何，和吉吉，和很多人，就莫名奇妙得这么疏远了。他们视我为无物，任凭我孩子气得执拗着什么。

这么多年的独立成长，我也渐渐学会不要在一个人身上耗费太多精力。这是不划算的。

于是我由着自己电话簿里的名字变成陌生。qq里的头像变得永远的黑白。

这些，是对于生命中无关紧要的过客而言的。

然而对于帮助过我的人们，我总是像一个迟钝了的孩子，拉着他们的衣袂不愿放手。岂知自己总是一再得让人失望。

我是让吉吉失望了的吧。我的不负责任，自私和懦弱。

可是对于她啊，他们啊，这些在我困顿的时候给予我爱的人们，我总也不能说割舍就割舍掉。哪怕别人早已忘记我曾经存在于他们生命中，并把他们像宝一样得珍藏在记忆里，提醒自己要感恩。

你看，束缚我的永远是爱，而不是恨。

恨让人更容易放弃，而爱是让人欲罢不能。

这段时间越来越多得想起他。

嗯。是初恋吧。

在我最最不美的年月，他说他喜欢我的。那时候他总是善良得不愿意伤害我。琐碎又怜悯。

他的爱对我如同救赎。

他对我不会说不。因为在我孱弱的年岁，再没什么能力可以承受什么拒绝和背叛了。

我素面朝天了许多年，而你恰恰就在那时候，没有离开我。

所以这就是为什么，在后来的很多年，我能够仅仅凭借对这个人的记忆而存活，并恬不知耻得幸福得如同真的懂得爱了。

有那么些人，我不可能说离开就离开。

有时候我会懊恼这一点。因为彼时得爱，也许只是怜悯而已。

更何况，我本不是一个善于表达的动物。沉默要么欺骗了他们，要么瞒过了我自己。所以他们并不知晓的，是我有多么恋旧。

于是后来的后来，我们也渐渐形同路人。只是我还一直没来得及敞开心扉得告诉他们谢谢。或者我也爱。

放不开的是因为爱。而不是恨。

不惜成本得飞回成都过端午节。同时也调养一下身体。

这个城市宛若情人。

记得小时候不喜欢沿街种的美人蕉。觉得红得太俗。花开得不够节制。这次回来是无意中撞上一场雨。烟雨迷蒙中美人蕉散发出一种说不出的风情。于是心里渐渐就喜欢上这种感觉。一种南方城市才有的特殊的美。

家里也是有花的。新鲜的栀子用清水养在玻璃碗中放在案头。学习的间隙可以闻到冷暗的香气。矜持而清新。

这个城市有我习惯的溽热。润湿的空气是出美女的第一条件。

食物也是妥帖而精致的。

外出吃饭了两次。每每巧遇婚宴。松鼠鱼浇了红色的茄汁，碎椒盖在糯软的茄子上，煲了有豌豆和蛤蜊的烫，牛肝菌以及苦笋。。。

成都女人多半腰肢纤细，却又不同于娇小的江南女人。成都女人在苗条中透着丰满和圆润。这和食物是息息相关的。女人性寒，所以食物中需带有温润养内的成份，再加上南方湿润，所以吃辣椒也不会引起皮肤不好，反而是把体内多余的水分和毒素排除，养得皮肤就格外好。再加上成都水好，又出竹笋，野菌等山珍，均有剔除油脂，减肥养颜的功效。

水果也有很多，在北方简直是奢望。甜而味厚的芒果，新鲜的车栗子，山竹。。。我一向挑嘴，尤其是水果。我喜欢的水果也一定要甜，新鲜，且要汁多饱满。。。筛选下来，也就是昂贵的热带水果了。

端午这天有许多人放孔明灯。现在成都有了个新习俗。但凡是过中国传统节日，都会有许多人在河边放孔明灯。

其实成都人杰地灵，人们也应该纪念一下李冰父子等等。

那年张艺谋来拍片，说了句大俗话，“成都，一座来了就不想离开的城市”

去年5月12号过后，人们改成“成都，一座来了就走不脱的城市”

如今这个夜场依然妩媚多姿。人们依旧生活得有滋有味。只是我现在和成都是聚少离多。回来这么小段时间，真有小别胜新婚的感觉

要不怎么说，城市宛若情人呢

深重的庭院，尖尖的哥特式房顶。颜色浓郁且姿态疏离。

对于建筑一直有着狂热的喜爱。

这一片海边的欧洲小房子。是曾经德国军队的遗迹。

严整的，灰调的房子。是德意志独有的风格。铺张地建造，仿佛要吞并一切的野心，然而本来面目却躲避在这树影幢幢之中，阴森的，有着深厚城府的。

我站到一排长凳上看到的天空，断墙，旧房子，电线杆

如果拍成电影，那一定是一部舒缓格调的文艺篇，有着另人绝望的漫长镜头

喜欢的深情，年轻的，专注的

喜欢这条路

至。爱

我一方面过着整饬而宁静的生活。在书上记整齐的笔记，上自习，去食堂吃饭的时候专注于自己餐盘里的食物，每晚10点回寝室，在寝室楼下与至互吻脸颊道晚安，只买浅颜色的内衣，将它们叠成小豆腐块一样放在塑料抽屉的第二格里。

这是让我再安心不过的大学生活了。规律的，安全的，有所依托的。

我不喜欢读那种崇尚虚无的书。看过于文艺的电影时候会犯困。我坚信生活的内核，它的哲理是朴素而积极的。

所以我一方面过着整饬而宁静的生活。

至是我爱的人

沿袭了我的初中朋友们唤我的方式，他叫我爱，或者小爱。

那是我英文名的首字母。

蓝。雨

我另一方面过着疯狂而混乱的生活。

某个中午我学校门口等着至。阳光晒得我眼睛很疼。看了一上午的书，再被中午的阳光灼烧，我明显得感觉到隐形眼镜就快要干涸在我的眼球上了。

至打了一辆出租车来接我。他说蓝的女友今天从济南来看他，我们大家都要出去助兴。跟着至，我总是可以认识很多人，去到很多地方，让我本来狭小而单一的生活呼得一声变得热闹非凡。

蓝的女友叫雨。

这不是我第一次见她了。上次蓝的生日，她也千里迢迢得赶来，坐得火车。在青岛呆了一天就离开。而且那天我们也出去闹腾了一个通宵，唱歌，打牌，喝酒。也就是说，这个女人为了看她男朋友，坐了12小时的硬坐，又接着陪蓝在网吧消磨了12小时，蓝打魔兽，她看网页，然后又接着和我们这帮人出去通宵唱歌喝酒打牌，接着她再坐凌晨的火车离开，算了算应该是48小时没有睡觉的。

我们唱歌的时候雨为我们端上果盘，挂好包包，俨然是一个小妻子的形象。这些举动让我们觉得，蓝真的有一个好妻子。

她也唱歌的，并且很拿手。

我长久得注视这个名叫雨的女人。她的嗓音高亢而具有爆发力，唱beyond的时候伴随着从身体内核中迸发的力量，刚劲且雄壮。可是反过来，她又是个极其娇小的女人，面部瘦削而苍白，不高，也并不漂亮，但她有好看的脖子，细而长的脖子，唱歌的时候会清晰得浮动出力量的痕迹。

蓝和雨不是一对幸福的情侣。他们的爱情是不平等的。

我观察着雨对蓝的态度。脸上代有隐忍和痴狂的爱意。蓝，是一个花心的男子。雨，是一个成熟体贴的女人。

对，她很成熟体贴。

她知道怎么对蓝，不粘他，不去管束，只是用爱意覆盖包裹，俨然是一个大女人。在我们这些朋友面前做的温柔而有派头。让人心生怜惜。

蓝的做派我们是知道的。他还有个女人，叫夜。常常，雨刚离开青岛，夜就随后来到。比起雨，夜更像是那种乖顺的小女人，洞悉蓝的心思，不求占有的，甘愿做一个偷偷摸摸的情人。

至有时会谈起雨，说雨何必这样，多累。其实，夜也是，何必。为了一个随心所欲的男人，两个女人都较着劲，仿佛在抢一个多么名贵的芭比娃娃。

我羡慕着雨。

一个成熟的女子总是轻易让许多小女孩崇拜和模仿。

我羡慕她的手段，那种的不温不火，若即若离。她的心思，纵容和宽广。她的细心，她的会照顾人。

她对蓝是真的好。所以，纵使夜再千娇百媚，蓝始终也只是在我们面前牵雨的手。而跟我们介绍夜的时候，只说这是我的“好朋友”。

虽然我们知道，他和两个女人都睡的。

我们所难以想像的只是，蓝怎么有精力摆得平这两个前脚走后脚就到的女人。每天早晨在不同的女人身边醒来很有意义吗？会不会在做爱的时候喊错了名字？

有时我同情雨，有时我同情夜。

而至对于蓝的做派是从不评论的。他们是多么好的哥们儿。

至。爱

那晚我们先是去台北路。商场里打折的nike和addidas让我们兴奋。我和至其实是单纯的孩子。容易获得快乐。我们互相狡黠得躲猫猫，偷偷为对方刷卡买东西，牵着手走路的时候被说成是养眼而般配的一对。

这些的这些都很好得满足了我的虚荣心。其实我不过也只是物质又易感的一个女孩子。

然后去云霄路吃海派小海鲜。

蒸得发红的蟹和虾，辣抄蛤蜊，点缀得有柠檬的鲈鱼，小碗的鱼子和蟹黄，剖成片的又脆又白的海螺肉还有清香的西芹抄了腰果端上桌。10个人喝掉很多箱啤酒。貌似还开了一瓶白酒。

吃完小海鲜都11点多了。

至又提议去打台球。玩起台球的至更像是一个孩子。我看到他玩球的时候认真的表情，侧面很帅，是那种年轻男子的帅气，带有稚嫩和时尚的味道。抽杆的时候利落而潇洒。对于输赢却也是在意，和达达玩得入迷，叫嚣着谁嬴谁是老大。

那天我由于穿了低胸的绸子衣服以及糖果色的细跟鞋，打台球很是不方便。于是端了高脚凳很乖地坐在桌边看至和达达互相厮杀。有时至嬴了会跑过来吻我。达达就会在旁边故作沮丧得哀嚎。

接着又去打电玩。这个时候整个城市的夜场已经到了中间休息的时段。白天出来玩的人们大多回家。而过夜生活的人们尚未开始活动。趁着这个短暂又暧昧的空隙时段，我们这群孩子玩得有些忘乎所以。

大家围了个圈看我和至打那种很老式的格斗游戏。通常我俩配合得都很到位。我们打98翻了版，直到游戏厅的有人来赶了才散去。这个时候已经是凌晨两点了。

至。爱

这个时候只能通宵了。我们一群年轻的孩子在午夜无声的街道上漫无目的得游走。刺骨得寒风立刻贯穿了我单薄的衣服，至紧紧得搂着我。我的隐形眼镜丢了，一片混沌得走在这凌晨的大街上。

这就是我生活的疯狂之处。

我妄想过的严谨而规律的生活的另一面便是这午夜的游荡，疯狂的玩闹，有酒，有一帮裹在一起混世的年轻孩子。

对啊，我看着那些兴奋得年轻脸庞，有的是因为刚才的酒，有的是为了通宵的离开学校，有的是因为爱情，暧昧的午夜时光。我们甚至一起唱起了歌，beyond，老狼，涅槃。。。这片宁静的台北路让我们搅和得跃跃欲试，仿佛随时准备着向城市的纵深处发出进军。

我们找了小酒吧，要了马丁尼，wiskey，柠檬水，irishcoffe，espanno，甚至还要了普洱茶和双球冰激凌。我被他们起哄着开始学习打“保皇”，一种这边很流行的牌，类似于斗地主，不过玩的人数可以高达10多个。不知道是手气的原因还是rp爆发了，我连着输了好多钱，而且我的破运气捎带着凡是和我一家的伙伴都输得很惨。

我忽然有些沮丧起来。灌了自己几杯马丁尼，我感觉自己困得不行了。

几时被至拖出了小酒吧也不知道。

到了街上又清醒了许多，我们决定找个地方睡觉。

开了旅馆的小房间，然很疲倦的互相抱抱，然后很乖的睡觉。好像也有做爱。我想我眷恋这个男人的身体。年轻的，跃跃欲试的身体，带有男孩子的顽皮和成熟男子的张力，粗莽与温柔，成熟和天真的古怪结合。

星座书上说 ，我会被情欲的泛滥所羁绊，难道它是指的这个？

窗外是陌生的语言，寂静的午夜街头，遥远的城市和大海。汗水一层层地干掉又渗出，我就任我裸露的身体裹在情欲的巨大阴翳之中。

这就是我生活中疯狂的地方。

蓝。夜。雨

 后来蓝和雨怎么分手的我不知道。只是过程仓促得让人沮丧。

我依稀记得雨离开前，蓝的转变。我想雨姐姐的确是个女人啊，收服了一匹野马的心呐。

那些时日，蓝竟然准时来上课了。

而我和至只要回到正常学校生活后就立刻开始过得严谨而整饬。所以我们经常在课堂上照面。我惊讶与蓝竟然变得规矩和长情，这是雨姐姐的魅力呐

可是突然有一天听说蓝和雨分手了。蓝和夜在一起了。夜也不远万里从雨的城市坐了12小时的火车到来。这次他们是真的在一起了。而不是只有做爱和一起听摇滚的好朋友。

我们微微有些惊讶。或者惋惜着什么。

薇若妮卡的双重生命

我有一次竟然在梦里见到了雨。这是一件奇怪的事。生活中我们是如此得没有交集。

但有时我觉得这个名叫雨的身材娇小而声音高亢的女人周围包裹着一种另我着迷的气场。我有时觉得她是我羡慕的女人，有时我又同情她。似乎我们之间有着某种维系？还是我潜意识中觉得她是另一个我？

我一方面过着整饬而宁静的生活

一方面过着疯狂而混乱的生活。

波兰的薇若妮卡某一日对爸爸说：“我觉得世界上还有另外一个我”

写在这篇日志之后，算是检讨自己的双重生活：

时隔了一段，我们都挺疲惫的，那次通宵的结果是让我们都挺累的。在夜晚的城市中闹腾直到通宵是一件疯狂的事情，消耗太多。

且爱情也有简单和复杂之分。我们莫不是其中的学徒。

手段也好，喜欢的类型也好，心机也好也不过是年轻人的把戏。

我依然记得那个晚上，在橘黄色灯光下的酒吧中，我无限伤感的注视过每一个年轻的面庞，不知道再过多少年这帮人会怎么样。今天的疯狂也不过是年轻人的权利，我都不愿意去想以后的事情。什么以后的以后，开始的开始。管他有没有人，重复我们的故事。

总之

至爱的故事是我们的故事

蓝雨的故事是我们的朋友的故事

真实生活中的故事远比这个复杂许多，也生动许多

我无可救药的在还没有结束之前就已经开始怀念。我们这帮疯狂的混世的年轻孩子。

日子被我过得支离破碎，仿佛一个阶段一个阶段的仓促过去，简略成完成时和未完成时

让我想想我都完成了什么

托福成绩出来了，我的SRTP科研项目也告一段落，我结束了单身的生活并且过完了21岁生日。解冻了我的银行卡然后我又变成了小富婆。

书写已做完的事让人心安。

有关未完成呢

我们在屋顶天台的拥吻，无意中撞见一场烟花，无疾而终。我想象着若是能看一场完整的烟火那该多

我想我还是努力得不够。我大概是我认识的人中最后几个还没出国的人了。貌似我这么多年的努力就走到最后关头了，我却怎么像是没有力气了一样呢？是不是实现梦想的路太长，以至于我们都失却了耐心？

想去看樱花来着。一直没抽出时间，谁知道今天青岛突然降了温。漫天的樱花雨飘落，我还没来得及看，樱花都已开过了。

你看，樱花都开过了。我还指望着什么为我停留啊。太多的事没有完成，你以为它还会在原地等你吗？谁知道你兜兜转转回到原地，早已沧海桑田了呢。

所以，要努力，要奋斗

学校的樱花树，在去往做实验的必经之路上

这条路上稀疏的樱花树以及不伦不类的欧式建筑

成长以迅即的速度逼近我的生命，想要留住时间是一件最无用的事情。

不知道从什么时候开始，慢慢地感觉到自己，成为一个时常会心存留恋的人。

想起一些人，他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫蹿到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。

那些势如破竹的成长姿态，被逼迫面对的未来，还有那些生命中不可承受的之重与之轻，远远抛下年幼的自己而执拗得离去的人们。。。。

21岁的时候，我开始思考这些

涛送的香水百合和玫瑰，在一个风无比大的星期五，瞒着我出去实践的浪漫，来回用了半天的时间

我小心的浇水，切去腐烂的茎以及把她们放在有阳光的地方

我和他都太年轻，彼此不敢言说未来的深不可测以及生活的艰辛。

我们实践了一切风花雪月的过场，挥霍大把的青春时光，仿佛要把自己深深嵌入彼此一般

我告诉蓓，我不确定他是我的the one，但是我把最美好的一切都给了他

the necklace from Tao

其实我身上的皮肤是很白的，但是我从来不敢自己买黑色硕大的玛瑙以及直径大于1毫米的闪烁项链戴。可是他买给我后戴上效果似乎还不错。白色肤质和有质感的石头，简约如水滴般的形状

我一直觉得涛应该去学摄影之类的，因为他有很好的审美，并且像许多男孩子一样，对机械的东西很在行，比如相机和mp3

我开始越来越多的为对方考虑，不再以为自己是公主和小天才。

看，我都老了。

我一直觉得生日不该惊动太多人，因为这只是一个自己疼爱自己的日子。可是每年生日都会有很多朋友们的祝福以及看望。

我向来不觉得我的生日是个多么了不起的日子值得大家把我当作中心，我会表现的局促，拍照时姿势单一而不自然

来了太多朋友，导致相机镜头框不下那么多人，于是大家就说我一个人照一个就可以了。。。。。

谢谢你们

还要特别谢谢小棒和马驹送的巧克力水果蛋糕，很漂亮而且非常非常yummy~

连怕长胖的女孩子们都毫不客气的在22：00时将蛋糕瓜分了个精光

有红酒，蛋糕，鲜花，蜡烛，礼物

有你，你们

有成长，留恋，思考

我的21岁

那夜我们争吵，我坐在冰冷的石阶上，头一次哭到声嘶力竭。爱与一切无关，从来都不算归宿，也不是我们彼此的救渡。

时间的无涯荒野，韶华易逝，我更不是会七十二变的女子，怎么能维持你的新鲜感，何况青春本是苦短。

人与人之间的维系本就比想象中脆弱，所以是的，这个世界就是如此
 
当一个人无处求助，孤注一掷来找你

 你会感到不计得失地承担起另一则生命的负荷是如何一种艰辛的过程

 你需要用怎样的毅力和深情 ，来对抗人性深处的自私 ， 从而履行你希望中的善良

有时候觉得这更像是一场艰苦卓绝的暗恋，记忆与消逝的回想，以及对爱与时间的真挚追问。一切多么珍贵。

所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事。

如果说有盛大，那也仅仅是属于时间的细微记忆和线索。

梦断纱窗半夜雷，别君花落又花开。

在梦里，当时应该是晨昏交错的时候

我们在有阶梯的偌大教室中听着怎样的一节课。从百叶窗中泄入的昏黄光线，梦里的场景是如旧日胶片般的黄色，带着怀旧的芬芳。

放学的时候人流离开，我逆着汹涌的人流拾级而上。好像是去拿落下的什么东西

这时我给你打了电话，我想说，请带我回家

请带我回家

我看见人们以迅即的速度分分秒秒的离开，彼此手拉着手，而我却落了单

更糟的是，我不知道该怎么回家

于是我给你打了电话，但你却没有接

醒来的时候我发现我的唇被自己咬出一道浅浅的咬痕。我试着猜测自己在梦里是不是拼命的忍住哭泣。

潜意识里，我是多么依赖你，我多么害怕在汹涌澎湃的人海中弄丢了你，弄丢了回家的地图

后来我当然意识到这只是个梦，不禁莞尔

郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无闲猜

guillaum marion canet cotillarod 是一部让我看得头疼的法国电影。

法国电影总得来说还是太文艺，太浪漫

影片始终围绕着两个主人公从小时候开始玩的一个游戏展开。彼此将人生当作一个游戏场，越玩越疯狂。

电影的开头用的是极浪漫的手法以表现孩子的心理世界。但因其荒谬和浪漫的心理世界再现和儿童的对白中特有的天真但缺乏合理性，让我有点失了兴趣。

对于自己弄不大懂的东西，我向来这样

后来女主人公长成了迷人而火辣的姑娘，他们的故事也越来越荒谬和疯狂。彼此打赌，在婚礼上捣乱，用灾难戏弄对方，在taxi上拥吻，内衣外穿。。。做尽了疯狂的把戏。

可是依然彼此错过和荒废，不敢肯定爱情是不是这个游戏的一部分。

他们因此错过了很多个晨昏，四年，又十年

十年后他们相遇的那场景是我在整部电影中最喜欢的。女主角穿了一件露肩的火红色晚礼服，男主角出了车祸，但伤得不重。他们最终在雨中亲吻。

彼时他们各自已与别人组建了家庭。由于一个疯狂的游戏，他们一直不敢正视自己的感情，一句“je t'aime ”也成了两人因互不相信而谁也不愿意说出口的话。

结尾实在是太诡异，两人在水泥的底部互相正视了他们的爱情。确认了那不是游戏的一部分