我之前深度认为我是不是无意中透露了这个点子给谁然后促成了这部电影的诞生。这么说吧， 在这部电影之前我就觉得自己是女楚门。

对现实生活的否认。沉湎于过去。

这类情况严重发生在当下。

这也不能完全怪我。我生活在一个亚热带的岛屿上。这里除了湿季就是旱季。亘古不变的夏天。我的世界像是被一个幕后的导演抽取了时间的发条，永远永远凝滞在夏季里面。我不知道这两年外界都发生了什么。偶尔看到你们发的相片，看到彼时你们正经历着冰雪，落叶，潮来潮往。

你们都长大了。有的人要高考了。有的人直博了。有的人恋爱了。有的人分手了又恋爱了。我一直以为我还生活在那个万众瞩目的浪尖，其实我的生活于你们都停止更新了。直到我爆出我结婚的时候，好多人都还以为我是闪婚。其实我都date两年了。

后来我发现你们都躲着我的时候，我才回味过来这是怎么回事。谁受到了我像祥林嫂一样遇见故人就开始潮水般怀旧。我还挺委屈我说那四年在青岛是我最美好的时光。然后人家说：孩子，大学对谁都是最美好的时光。但你要有颗强大的内心。

后来我和桃子在pembroke pines的一家粤菜馆吃点心和下午茶。她突然说，你不要以为你放不下某个人。你其实是放不下那段青春。

对啊 太对了

后来我也慢慢接受了我不能把自己埋葬在记忆里这样一个现实。后来我也没再约桃子吃点心。只是每个月定期把电话费寄给她。真相总是残酷的。

前一段我去了Glena。逃离了佛罗里达一下投入冰天雪地的世界。一下子这些过去的美好又复苏了。彻骨的冷空气让人觉得很清醒。我看了属于Grant将军的古老宅邸，在一个类似于西部电影的布景这样的一个街道里，我漫步了很久。看这个街上连排的小店，两层的小房子，巨大的钟表。这次旅行几乎满足了我所有小情小调的幻想。比如像青岛一样寒冷的冬天，尖顶的大教堂，古老的街道上温暖的小店。在冬日里随机得钻进一个咖啡屋喝一杯热可可，然后在窗子边看过往的人群。

这就是这个巨大的热带岛屿外面的世界。这是我来美国第一回觉得足够真实。

后来我也逐渐做了调整。我慢慢养着我的心。让它强大一些。健身，吃些有机的食物。我是要强大的心，不是肥大的心脏。后来我在火车站傻坐的时候，无意中看到天空有气流或者云朵形成的字，估计是哪个教区的宣传，GOD LOVES YOU.

我那时候觉得是神的旨意。后来我一度觉得无所寄托。然后电话了David希望他给我找个牧师受洗。我真心实意的想靠近上帝。只是现在还没有。因为我一直还有一个疑问，为什么人们会去花力气请求进入彼岸的天堂而祈求现世的回报呢？

不过。what ever？

作为一个沉湎于过去的人。我又有什么区别呢。沉湎于过去比寄托于来世更来得没有意义。杨文雅跟我说，活在记忆里，是一件损耗比较大的事。

后来我看了一个电影，那个囚犯杀了十几个男童然后将被吊死。面对审判他依然表现的穷凶uo极恶好像无所畏惧。然后安吉丽娜跟他说你死后必将入地狱的时候。他彻底瘫软了。眼神里面是巨大的恐惧。后来他将被吊死的时候他坚持要走满13步到刑具前为了死后能升入天堂。

先不管人们为什么执迷于来世的天堂。至少比他们在现世中急功近利，要好得多。有信仰好。

最后要用一个故事结尾。这个故事可以劲升为我来美国听到的最感人的故事。是启元讲给我听的。

她在德州的一个小岛上参加三年级学生的主日的时候。牧师问孩子们，要是你们班一个小孩总是被欺负，大家都不和他玩，如果你和他玩，你的朋友也会孤立你，你还会和他玩吗？小孩说：我还是会和他玩。因为人活着是讨神的喜悦而不是讨人的喜悦。

她说她当时眼眶都湿了。

其实我也是。

这是我前小半生的梦想.很简单.

来美国.来美国. 来美国

无望和痛苦来自于奢求和攀比.我每日见到最多的就是各种水鸟和棕榈树林.午餐的时候靠着蔚蓝如镜的海面.上面有白色帆船.没有人可以用于比较和记恨.

这几日尝试着更少的粉饰自己.穿布衣服.素颜小清新.见缝插针的做一些运动.臀部的曲线越来越好看了.

秘诀就是多站少坐.穿roller鞋.

如果人本身没有太多物质的奢求,其实生活的成本可以控制的很低.

内心的阻力无非就是不敢,不愿,放不下.

而我唯今已渐渐接受自己内心的放不下,接受了也许要让他长期住在心里的事实.学着与之安然相对.

没有什么不愿.主自有他的安排.而我本身是个听从命运安排的人.

最大的期盼是想发表一篇文章.希望我如蚂蚁般一点点的劳作,还有所向披靡的勇气.可以让我实现它.

如果回到成都，我可以过得和他们一样活色声香吗？看社交网络上面他们挂的照片，什么下午茶什么闺蜜什么什么的。

可是我在成都为数不多的朋友都搬到美国来了。散落在不同的state。我回去什么也不会有。

我寻思着今年我怎么也得回一趟青岛。不然青岛的他们也该散了。

师父可能是要结婚了。于是他把我从校内到qq都删了干净。我在晚上难过的都快哭了出来。险些去贴寻人启事。我喜欢的人都纷纷结婚了，而且娶的都还不是我。这个就不说了我也没想嫁他们，可是连带着把我校内都删了。多年情分化成灰也。安了枕边人。也罢。

奇怪。怎么就没人娶我这么个优质的姑娘。我多少有点侠骨柔肠，又那么点温柔善良，脑子不笨但从不会算计身边人。更不会结婚之前逼自己老公把过去的红的粉的知己都给删干净。

他们说越长大会越孤单。

新的人不见多。故人都散去。

也许孤单总是难免的

也没法过春节

这种尴尬，就是被两种文化同时抛弃的结果。

万隆会议过后中国取消了双重国籍，我开始理解那时候颠沛流离的东南亚华人的窘迫。

英语叫做dilemma。

我要怎么过才能比较有点声色？

12月份的时候去了巴哈马。尝试了浮潜这样一个神奇的水下项目。我没有想到的是，海底的世界是这样的静谧。鱼是以种群的方式自然的划分而开的。而且我自己在水下的呼吸声是那么的陌生。以及浮潜这样一个一小时的项目通常是坚持不下来的因为巴哈马的海水到冬天居然是凉的！

2011年的最后一天，我们在海边跨年。见到了菲和菲's bf。Felisa也来FL看望我。一群人很欢愉得吃了林肯大道上奇贵的食物。TIM同学因为喝了八瓶啤酒导致大家不得不分摊费用而成为了当日舆论攻击的焦点。在迈阿密海滩上远观了一场流行音乐会。我开始敢于在众人面前跟着音乐扭动因为意识到其实根本没有人会注意我。然后我们count down。接吻和烟火。这是我最喜欢的部分。开始明白为什么很多爱情的桥段里面有烟火的部分。烟火的美艳和转瞬即逝是爱情最贴切的隐喻。

2011年的尾声还是很好的。大有一种岁月静好，现世安稳的迹象。

过去的这一年我的收获比过去的n年都要多。除了现实的绩效之外还获得了很多隐性的正面力量。

现实的收获是：我修完了所有的课开始了正式的实验室工作，从此从一个学生转变成务工人员。拿到了7000美金的funding。先后买了两台车。通过了dissertation proposal向着梦想齐刷刷的迈出一大步，both physically and mentally.

隐性的正面力量得益于我认识得一批非常amazing的新朋友。

01年和02年交汇的时候认识了QS。很久没有遇到能够这么棋逢对手得跟我谈论各种话题的人了。算是青年才俊一枚。喜欢调酒，保龄，旅行，篮球，深知如何与异性相处。曾经是纽约的社交王子。如今隐居在小城市过稳定的工程师生活。并且有过日进斗金的辉煌。有时候觉得很遗憾，为什么这样的人不能和我生活在同一个城市，这样至少我可以在做完实验过后drop by去喝一杯自制的long island。

zy要回台湾结婚了。祝福他。他在结婚前一个月和我最后一次“date”。没有谈情说爱。人长大了的好处就是懂得心动的代价。我们去吃了泰国菜，红色咖喱让人辣出眼泪。然后去了裸体海滩，当日阴霾，海水很凉，没有看到一个裸人，zy觉得很失望。他崇拜巴菲特。在30岁之前他就赚够了100w。他教给我很多电子商务和房地产投资的东西。我的兴趣被这些人扩大到一个很宽泛的范围，which，是件极好的事情。

新的一年。2012.会过的小心儿谨慎。

会慢慢得更勤奋起来。

要有智慧和美貌。

懂得爱和尊严的力量。

这些时日是这样的。每日忙于给老板整理数据，自己的各种过关考试，给学生上课。每每忙到傍晚一个人失落地开车回家，收音机拨到迈阿密99.9乡村音乐的频道，惆怅和疲惫的无法被任何歌词打动。

Tim也一样突然对我说，觉得生活没有了激情。

不管是在社交还是经济上都不断得边缘化自己。我忽然有些害怕我的临界值会在哪一天突如其来的降临然后崩溃。

唯一能获得满足感和兴奋点的是工作上的成就。比如打印出来初具规模的一小叠数据。

再比如今天拿到一个7200美金的fellowship。

有时候需要强烈的被认可，自己的工作，价值观。不惜牺牲与人的和气而要将自己的想法强加给别人。

越来越释放出来较真的本性。然而所谓的free will也即是自由意志，其中包含重要的一点就是不去评判别人的想法。

都说不上来我是不是太孩子气。还是寂寞滋养了我敏感的神经而借机向生活挑衅。

我想，这几年就当做是对我性格的锤炼吧。曾经有一个人说我耐不住寂寞，这一度折磨和拷问着我。而如今我知道我能多么平静而有效的在寂寞中创造价值。

迈阿密开始有了秋天的感觉。早晚有风过椰林的痕迹。

我安静的呆在北部临海的地方。

收拾屋子，买紫色的雏菊养在洗净的玻璃罐中，用芡实和香菇炖鸡汤给自己和Tim喝，连续几个周末没有出门活动而剩下不少钱，养成看相簿的习惯但并不沦陷于温暖的回忆，看了lilly的婚纱照和在普吉的旅行照片，很羡慕，想去吃异国风味的海鲜火锅。如果这个周一切顺利，下个周末计划和Tim去West Palm Beach宿营。

现在的我有小麦的肤色和长至腰间的头发。

没有什么特别的，没有大起大落。唯一的希冀便让过去过去，让未来到来。

我买了车。撞了车。又买了车。

Melissa说：i haven't even seen your old car. 

我说:i am sorry for my little Mirage.

很多事情在很短的时间内发生了。就是这样。

Two

我弟弟说：姐，你就像喜宝。

于是我买了亦舒的《喜宝》来看。我同意。

在这个世界上，要么要很多爱，不然要很多钱，再不然要很多健康。

Three

七堇年的书让我失望。我的阅读已经开始需要一个超越同龄人的声音来引导我了。

有时间看看更理性的书籍。

最近看的是约翰纳什。

Four

有时候其实我不怕失去爱情。我怕的是失去对生活的把握。

Five

我跟一个姑娘说。年轻人的感情朝生暮死。

我们迟早会输给时间，或者世情。

Six

下一次旅行。要么去欧洲。要么去黄石露营。

佛说

如微尘般聚散的世间，每一刻都无常变幻，包括你自己。你所拥有的，不过当下而已，所有对昨日和明日的思虑，都是妄念。

仓央嘉措说

一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人，因心事过重，而走不动。

有时候在开车的时候走神。恍惚着便要睡去似的。知道这是很危险的行为。我想，我便是那个作无妄的思虑，揣着沉重的心事的那个人吧。

时间过去了这么久，想来便全是你的好了。都说time will heal.可是记忆非但没有减弱，反而加深起来了。

每日用实验室的工作来转移注意力。看好多好多电影。关注最新的电子产品衣服化妆品。看好多好多世界上发生的事情。

于是，我的工作出了好多数据，霸天虎死了Danny Green也死了，iphone5都要出了，美国的直升机也被塔利班打了下来。

可是你还是住在我记忆里面，每天晚上都出现。

从八月开始，我没有外出。只是偶尔晚间练习自由泳。养的绣球花死掉了。花瓣像纸一样。买了一条墨蓝色的beta养在水瓶里。铺上我在Biscayne bay捡的石头。很美丽。

你和我说的最后一句话是“在美国照顾好自己”。

你看，我把自己照顾的挺好的

吧？

有时候想推心置腹的聊天，下意识得想去推开一间屋子的门，期待有人回头来温婉一笑。说“牙小黑，你又怎么了”。

那时候可以推开你寝室的门，看你在用温水洗脸，水滴流过光洁的面庞，抑或是你倚在阳台上，夕阳里你的曲线柔和而美好。有时候我哭得像个疯子你总是用最和煦的言语打发我，理智得让我羞赧。有时候我们亦浓妆艳抹，我始终是放纵的一团火，而你冷如冰霜的外表却如此美丽，有时候我裹了粗线的毛衣夹着正在阅读的书籍与你促膝而谈，你不善言辞却偶尔字字珠玑。 

前几天看你难得的在qq上，你说你回了大理。我想象着你现在的生活，脑海中用你给我看过的你亲手拍的大理的照片组装成你生活的模样。你养的火红的月季开在你家庭院的墙角上，你们的火把节你和姐姐穿了美丽的白族服装，还有你们的肇壁上刻着你们的家训。

你叫金画。美丽的白族女子。我们曾惺惺相惜。如今隔着两个半球。我也不知我们挽着手逛街，合吃一碗热气腾腾的炒年糕的日子，能不能再过一遭。

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

Lilly去了俄罗斯。有时候看着别人生活在自己的梦想里面，是一件很奇妙的事情。我看过的那些俄罗斯的文学作品，那些红色的浪漫的经典的电影，想你也许在莫斯科的红场听着手风琴。

你总是行动力很强的。好在你发明了在qq系统上记录踪迹的好习惯。我亦是仿佛每日都在google earth你的位置。这样很好，年轻很好，你跨越了多少个经纬。

想来我们才是真正的聚少离多。多少年就这么隔海相望。但是仿佛也并不遥远，命运是如此安排的，我很确定。

Icy在荷兰。你说荷兰现在连续一周都是17度，吹着阴冷的风。你不知道我多羡慕。当你厌倦了艳阳高照和棕榈芭蕉过后。这里炎热的让人没有空余时间思考。我说你是faith, courage and ethusiasm.因为你给我独自生活的勇气。我曾计划着这个夏天去欧洲看你，要去荷兰，也要去西班牙追寻三毛的足迹。后来我想把这个行程安排到我独身的时候。我姐姐说我从来没遇到对的人。倘若是那样，那我live on my own的命运就是既定的了，那么一个人的旅途，我希望终点是你。你我都曾经深爱过，错过，悔恨过并且悔恨着。我们需要被爱情惩罚，你知道吗。

想来，这是我在海边待的第五个年头。从中国海到佛罗里达湾，中途还去过加勒比。我们被不知什么样的力量牵引，命运的轨迹各自多么不同。然而我能在脑海里勾画你们的生活，这对我已足够足够。要经历多少爱恨才能有丰满的人生，记忆都是财富。

美国的country music自有它的幽默。

save a hours , ride a cowboy。lyrics一如很多诙谐的country music一样透着有趣。我如果没有想太多的话，有点女权在性开放的文化里面被张扬的意思在里面。

前一段时间读到一些字，说美国的女性在两性关系中主张两个词：独立，自尊。这也体现在性权益当中。

最近Oliver和Chris都有一些小小的horny。前者体现在其人生无处不猥琐的各种抱怨牢骚喋喋不休中，以此发挥掉他在如狼似虎的年纪里多余的能量。后者则是一个彻头彻尾的小受。昨天和Chris电话粥了半个小时。他是把男人当做玩具的一个极品gay。并且乐于像"闺蜜"八他和他的date之间性生活的细节。

很不幸的是，我是他的闺蜜。不过有时候不得不承认，Chirs是一个看得很消极的人。记得我们四人，我，Armando，Chirs和Oliver第一次出逃去一个美轮美奂的North Miami Beach的大桥上的时候，Chris对着海说“I don't believe in any relationship. Men are just toys for me”。那时我自己的情伤尚未康复，但仍相信感情并一直期待有人能拯救我于感情的无涯荒野。Chris啊Chris，你让我情何以堪。至于Armando，他泡遍了黑白黄红不同品种的各色女性，我自认为我们感情观相差甚远因此也迟迟没有和他履行他发出的hang out的邀请。

虽然我一直很崇尚西方女性的平等，独立以及性主导。但是在性方面我一直还是比较不温不火。比较被动。

关于最近的我自己。

这些时日呢，有条不紊的产出一些数据。我变得很有条理性。把整理好的数据给老板看。他由此非常振奋并满怀希望得认为我下半年能有一些什么publication。

出海一场。享受和煦的海风，强烈的阳光，看到连成一个排跃出海面的海豚，给海鸥喂食以及看到许多针尖鱼。

在海里面站着午餐一场。

在红珊瑚公园BBQ一场。

独立日海边的烟火一场。

Kenny Chesney一场。爱上美国乡村音乐的幽默。

换了Anna Su的香水。持续多年只用一款secret wish的习惯被打破，换成baby doll. 效果意外得很好。我也没有想象中那么的不安。

你们的夏天到了。而于我，我早都忘记拥有四季更替是什么感觉。甚为怀念有落叶的秋天和冻结的冬日的湖面。我的夏天在亘古不变得进行着。

Kenny Chesney有一首歌，叫Summer time。

上点图。

岁月从来没有像现在一样波澜不惊过。我剔除掉生活中所有戏剧化的桥段。然后渐渐适应了这里强烈的阳光。海风。起起落落的高架桥。以及南美人。

我在实验室遇到了Annie。然后又想起了薇若妮卡的双生花的故事。她和我一样的冷漠和瘦削。少言。我和她能一个下午都对着一台分析同位素的仪器而无言。结果她说她下个月要去危地马拉。结婚。我尽量夸张得激动得说big congrats。但是其实她也没有很激动很激动。我也就省了很多再去寻找些表达祝贺的词汇的必要。

随着年龄的增长是表达欲的退化。以及愿意低调的生活。朋友不多，岁月静好。偶尔会去FB或者人人上贴一些照片。长时间长时间的沉默。有时候要突然去认识一个人，或者一堆人，会心生怯懦。怀疑自己是不是得了社交恐惧。也没有与别人分享生活的必要，当然这个机会也有限。越来越低调。不再更新状态。也许很久之后，你会收到我要结婚的请帖，比如说在智利，哈哈。又或者，你收到一个明信片，我到了西班牙。或者或者，我拿了诺贝尔奖的时候你看到我换了一台兰博基尼什么什么的。生活是有无限可能。

从Opa Loca坐长时间的火车去Deerfield，靠车窗看书，Stephen King在第一章就描述一个男人和他儿子杀死自己妻子的过程。我能用如此阴暗晦涩的故事打发我的旅程。这趟车的风景是多么无趣而我又烂熟于心。只是每次经过驳船的小港口我会心绪激动一下。蓊郁的热带丛林里面是蔚蓝的海子，波光粼粼，上面停泊了数百艘白色的小艇。在这趟车一头一尾两个站工作的老爷爷都成了我的朋友。他们纷纷把我当成了话唠的对象。有时候你更愿意和一个路人倾诉，胜过于相信你的周遭。

越来越适应这种安静而寂寞的生活。在实验室里面慢慢得清洗瓶子并把它们从最小到最大排列起来。会使用小工具箱，肢解或者安装仪器。晚上拖着疲惫的身躯回到公寓里面做一些好吃的和不好吃的。偶尔还是很想要一个有落地窗的房子，可以晚上看星星，白天看大海。

我的足迹也到过很多地方。我在Everglades的沼泽边宿营，看黑色的秃鹫大片得停驻在草原上；冬日里的Mnatee spring的森林里面有小鹿奔跑，广袤的湖面有白色的浪花和海象浮出水面的刹那；我们在海边行走，海浪打在礁石上，椰树被夕阳染成血红色。

我去看了启元的blog，她说：

有的时候需要用各种各样的方式来提醒自己，生活有无限的可能性。我可以生活在冗杂的隐形规则、轨道、schedule 或 program之下，也可以将自己释放出去。没有那么多的不可能不合理太晚太难太麻烦太危险太不靠谱，有的只是自己的怯懦懒惰和麻木而已。毕竟，人只有活 着才能做死了不能做的事情不是？今天，我还有空气，阳光，水和生命力，which 已经足够构成生活的无限可能性。

岁月静若流水。